正文 第1节
论快递的凶残程度 作者:灰质白质
第1节
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书名：论快递的凶残程度
作者：灰质白质
文案
何小北非常不喜欢x丰快递。
毕竟作为一个五讲四美三热爱的好青年，却在某天被夺命x丰炸死的倒霉催，何小北有充分且必要的理由将x丰送上被告席。
前提是如果何小北还活着的话。
怀揣着满腹难以言喻的悲痛，何小北含着热泪闭上了双眼……
咦？似乎哪里不对？
萌哒哒会射箭的霍比特人【shengui】呢，为什么出现的会是牛头马面？！
卧槽给我等等别动手啊！不是说好要做彼此的天使吗？！
这是一个被x丰送进阴间然后在阴间里送x丰的人悲痛欲绝伤心万分的故事。
何小北哼哼唧唧：“你有本事选x丰，你有本事开门啊！”
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男主很倒霉vs男主死的早，幸运e属性的何小北在阴间打打酱油送送快递。
灰子最近憋不粗来剧情啦，每天都要掉头发快要变成大王了。
起名依旧废，不要打脸！
【最新动态】灰子成功地从考研巨坑里爬回来鸟哼哼唧唧！从新的一年开始更文哟欢迎1月1号前来鞭笞懒懒哒的灰子！
内容标签：
搜索关键字：主角：何小北 ┃ 配角：叶如是，xxx，yyy ┃ 其它：阴间，奇形怪状的妖怪（们）
☆、开门，你的x丰快递！
何小北叼着牙刷在刷牙的时候，电脑里正好弹出一条新闻。满嘴牙膏沫子的何小北挤着眼屎瞄了几眼，然后极其高大上地点了红叉叉。这个动作何小北颇为得心应手，毕竟这年头附加小广告那叫一个应接不暇。今天这个出轨了明天那个复合了，好像谁谁谁和谁谁谁的粉丝掐起来是场世界大战似的。实际上连屁大点事儿都算不上，毕竟放屁还t有味儿呢。
“哼，傻x呢这不是。”何小北腹诽完起身去漱口，在卫生间里挠挠头挠挠胸挠挠菊，确定把自己挠整齐后才不屑地接上后半句：“取个快递都能被毒死，生命果真如此灰黄如此井猜啊。”
要是何小北能够预知自己几个小时后的惨状，绝对要抱着电视对着里面那个死不瞑目的另一个倒霉鬼嚎啕大哭：“大哥哟你说你去就去了呗何必再搭上一个啊！黄泉路上你是多寂寞非要找个人作伴儿？我给你跪了你就放过我吧！”
没错，新闻里面的那个人因为取了一个有毒快递所以很痛快地嗝屁了。也不知道是多大仇才能让人想出这种丧心病狂的报复方式来。你信不信？反正即使何小北现在不信，将来也会信的。
很可惜的是何小北并没有预知未来的能力，所以现在还能够很嗨皮地跟着小苹果吼上两句，完全不知道x·夺命·丰快递已经跃跃欲试地上线待命中。总而言之言而总之，这个社会忒疯狂，有一种痛叫生命不能承受之轻，有一种人叫不作也得死。
何小北就是传说中一个人吃饱全家不饿的那种好汉。至于具体为什么，何小北表示老子不想说。从小到大何小北被叫做野孩子的次数几乎和他睡觉的次数一样多。这也许听起来是个闻者伤心听者流泪的故事，但是何小北并没有抓住这一悲痛身世的精髓所在。总结前人经验，我们应该声泪俱下地表达一番自己的成长有多么艰难或者对于周围人的帮助有什么感激之词，最起码也要一脸深沉地装个逼冒充一把中二病。
无奈何小北有点不正常，还是挺烦人的那种不正常。
隔壁街卖菜的大妈曾经握着一把新鲜翠绿的芹菜冲着何小北热情且慷慨地表示：“小伙子你是不是脑子有病啊？这年头像你这么缺根筋，不对，是像你这么好心肠的人可不多了啊！”原因在于何小北无意间捡了个钱包，不敢交给人民公仆，只能蹲守在菜市场里面等着失主回来认领。
何小北可怜兮兮地蹲了一天，被三个安利推销员进行了洗脑式的说教。当然这种斗智斗勇的事情我们暂且不表，结果就是何小北顺利并且完整地等到了大妈的到来。双方经过了伟大而隐秘的暗号交接仪式后，何小北郑重地交还了在自己手上捏了一天的钱包。大妈见何小北长得斯斯文文人品也不错，原想把自己在外打工的女儿介绍给何小北。在发现何小北至今还没有固定工作之后，大妈机智地略过了这一话题。
来我们为大妈的机智点个赞！
“小北啊，你看你啥都好，虽然话有点多但是挺可靠。怎么就不去好好找份工作呢？”女儿嫁不出去，但是不妨碍发展一位长期客户。大妈重新热切起来，上下打量着何小北的小身板，又说：“你也太瘦了，病秧子一样。多吃点肉补一补啊。”
何小北搓搓手一脸羞涩道：“我也是刚搬过来，正在找工作。大妈既然这么热情，不如请我下馆子吧！我不挑嘴的，什么海鲜刺身烤肉生蚝扇贝……你能列出来的我都吃！哎，大妈？你别跑啊我还没说完呢！今天不能请明天也行啊，不然我把电话号码留给你，等你方便的时候再请我也行啊！”
那一天，隔壁街卖菜的诸位终于意识到了大妈的威力。那跑步速度简直堪比身高15米的奇行种。何小北在后面惆怅地叹气：“请吃饭而已嘛为什么这么小气？难道是我长得太帅大妈觉得有压力？我也没到每天都会被自己帅醒的地步啊，大妈真是，一把年纪了还春意盎然呢。”
看到这里你们该明白何小北的不正常大概确实挺烦人的。虽然当事者浑然不知，但是就算他知了估计也只会贱兮兮地摇头晃脑觉得这是魅力点之一。我们得承认有些人确实药不能停，而何小北必然就是其中一例。
貌似有些扯远了，我们继续回到何小北挠挠头挠挠胸挠挠菊之后的时间。洗漱完之后，何小北决定先补充点物质能量。屁大点的厨房里紧巴巴地塞着一个冰箱一个灶台还有一个水池，橱柜在水池底下憋屈地要死。何小北这间房子是前两天刚租的，简陋到了一定程度。不过胜在房租便宜，而且也不会有房东老大爷为这一个打碎的玻璃杯子絮絮叨叨。
“是吃卤肉呢还是番茄牛肉呢？”某人自言自语地拉开橱柜，在一大堆不同味道的泡面里细细斟酌。
所有宅居人士、单身者、上班族、学生党家里必备的是什么？当然是各种品种的速（垃）食（圾）食品了。泡面作为超级亲民的一款，更是凭借其“可煮可泡，谁吃谁知道”的加分点赢得了诸多人士的青睐。何小北作为宅居人士兼单身者兼潜在上班族，厨房里除了泡面还真找不出什么别的东西来。
敲定了辣白菜之后何小北慢悠悠地开始煮水。他起床的时间不早，正好早午饭一起吃。何小北为自己的勤俭节约深深地震惊了一把，遂决定奢侈一次给自己加一根火腿肠。
“我真是个十恶不赦的男人啊。”何小北一边在各种味道的火腿肠里徘徊一边喃喃自语：“不仅长得帅还做的一手好饭，将来谁要是嫁给我不是爽死了？妹子妹子快来吧哥让你爽一把。”
“叮咚~~~”
门铃声？不理他，吃饭要紧。何小北继续挑选火腿肠。
“叮咚叮咚~~~”
不理他不理他，肯定不是什么大事儿。何小北选定了老朋友泡面搭档，正巧灶台上的水也烧开了。
“叮咚叮咚叮咚~~~”
“你丫就不能等会儿！”何小北愤而起之关上灶台，龇牙咧嘴地打开门：“一大早上要命呢这是？”看清面前人穿的x丰快递制服的时候，何小北更是一副夜叉嘴脸：“老子没有快递，你个傻x送错地方了吧！”
送快递的小哥看起来傻头傻脑的，脑门上还闪烁着晶莹的汗水，看得何小北一阵面目扭曲。小哥被劈头盖脸地骂了一通之后也没生气，裂开嘴露出一口大白牙，笑得超级健气：“就是你的快递啊，就是你的呀。你看看，连门牌号都是一样一样的。俺可是爬了好几层一层一层看的呀。”
卧槽小哥你要不要这么敬业！何小北气得直哆嗦：“都说了我没有快递，你这个人怎么说不听呢？该不会是你暗恋我所以找了个借口来给我送东西吧？小哥我对你这种性别的没兴趣啊换个妹子来说不定我就接受了。你再接再厉吧，记得下次告白的时候把脑门上的汗擦擦干净。给你个好评，拜啦您呐！”
说完何小北就要关门，谁想到健气的快递小哥迅雷不及掩耳之势地用脚卡住了门，嘴里还在不死心地大声辩解：“俺真的是来送快递的！俺没有稀罕你！这个快递就是你的！俺有好妹子啦，咱俩个都是男嘀，俺咋会稀罕你？”
何小北咬着牙想把那只硕大的脚挤出去，同时嘴里也大喊着：“俩男的现在也可以互相稀罕啦，小哥你还是图样图森剖！”
大妈曾经说过何小北很瘦，于是我们可以预见，何小北肯定是挤不过快递小哥的。最后何小北靠着墙气喘吁吁，腿抖得跟筛子似的：“你、你有本事，吃什么长这么大的？老子就没见过、就没见过你这样的！是不是又吃成长快乐了？”
快递小哥仍然一脸阳光：“那是啥玩意儿？俺没听过，俺是自个儿长这么大的。”
“你牛叉。”何小北认命地接过快递签了字：“我要是今天不签字你都不会放过我了，有你这么送快递的吗？简直是用绳命在战斗啊你。”
快递小哥睁大了双眼，一脸惊讶地看着何小北：“你咋知道俺叫牛叉？”
……何小北痛苦地扶着额头，怎么会有人叫这个名呢？这真是亲生的吗？是有多大仇才能给娃取这么个名字？
就在何小北还在无限纠结的时候，快递小哥转身准备离开。走之前似乎想到了什么，还特意叮嘱了一句：“同志你这个快递俺可是送了好长时间的，一直听里面滴答滴答的，可能是有谁给你买了个表。你快点打开给上个发条吧，要不就不准了。”
怎么说话呢这是。何小北怒视着一脸诚挚的小哥，咬牙切齿地：“那还真是谢！谢！你！了！我去年买了个表！”
“呵呵，不客气不客气，这是我应该做的。不过你去年买的表怎么现在才到？那个卖家延迟发货得也太过分了……”
终于送走了快递小哥之后，何小北觉得身心俱疲。突然想到自己的泡面还蜗居在厨房里，连忙重新烧水准备自己的早午餐。何小北在厨房里骂骂咧咧，同时不停地猜测牛叉的爹会叫什么名儿。等到何小北端着泡面碗重新坐在客厅里的时候，这才有心情去打开那个该死的快递。
何小北凑近了听了一会儿声音，果真有滴答滴答的声音。该不会真有人给自己买了个表吧？将信将疑间，何小北利索地找来把小刀开始拆快递？咦？这是什么？巨型闹钟？怎么还有电路板？呵呵呵还挺别致居然是个倒数计时的……
妈蛋为什么我突然有种不祥的预感！何小北挣扎着准备抱起泡面碗迅速远离，然而那些红彤彤的数字无情地变为了0。
pang！
何小北最后的意识是在惋惜自己那碗难得加了火腿肠的泡面。这么浪费一定会下地狱吧。
以及，那个叫牛叉的小哥你给我回来！你有本事送炸弹，你有本事回来啊！
作者有话要说： 在基友的撺掇下突发奇想的梗，大概是因为被快递小哥这个设定萌了一脸血的缘故吧。
灰子虽然喜欢看耽美，但是还是第一次写，只能希望不要扑得太厉害就好。目前设定还比较粗糙，等我养养精神再来战！
ps：想知道什么是奇行种的话参考进击哦。
☆、我要控告！
曾经有一份夺命的快递放在何小北面前，何小北手贱地签收了，等到嗝屁之后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此……如果上天能再给何小北一次机会的话，何小北会对那个叫牛叉的快递小哥说：
“呵呵呵你回来我保证不打死你！”
然而曾经的魅力点就在于那是个“曾经”。何小北不是看起来像返祖怪胎的至尊宝，也找不到传说中牛逼哄哄的月光宝盒。更t可气的是连大众怪谈里经常出现的走马灯都没有影子，确定自己必死无疑且不用抢救的何小北只能认命地开始手动总结自己这短暂而苦逼的人生。
我的一生啊。何小北这样想：真是爽歪歪的瓶子哇哈哈的料。生得一副好皮囊修得一手好涵养，要说有什么缺点的话绝壁就是长得太帅死的太快。
想到这里何小北寂寞地闭上眼睛，心说我还没有当上总经理出任ceo迎娶白富美走上人生巅峰呢，就这么死了真是世界的一大损失啊。
……
咦？刚才老子闭眼之前是不是看到了什么怪胎一样的存在？卧槽啊不是吧老子莫不是看见了什么不干净的阿飘了吧？何小北一脸震惊地睁开眼睛：谁家的熊孩子玩s玩到老子家里了？！
如果不是自己手脚像牛郎织女一样分了家，何小北几乎就要跳起来大喊大叫：有没有点专业精神啊！s牛头马面就算了戴什么棒球帽！戴棒球帽就算了穿什么人字拖！穿人字拖就算了s什么牛头马面？这年头谁还信这个啊山顶洞出来的吧！说出来你是哪个山我保证不嘲笑你！你们这么傻x你家里人知道不？
何小北气哼哼地翻了个白眼，继续等着背上长着小翅膀光屁股的小天使来迎接自己。
于是房间里就出现了这样的画面：何小北，不对，是何小北们四分五裂地躺在地上，头戴棒球帽脚踏人字拖的一牛一马面无表情地站在何·头·小北边上。很难说这一牛一马是因为先天因素没有表情还是后期面瘫造成的面部神经坏死，总之三个人极为默契地保持了一段相当长时间的沉默。
某方面来讲，有点像杀人现场。至少何小北现在极度怀疑是不是这两个看起来脑筋秀逗的混蛋给自己寄了个炸弹过来。不对不对，瞅他们俩这样子就不像有这种智商的人，何小北内心呵呵一笑。
然而很快何小北就知道自己错了，而且是大错特错。毕竟不是所有熊孩子都能够练成大变铁钩这种套数的，也不是所有熊孩子都有勇气拿把铁钩子在你身上戳来戳去的。
左手边头戴棒球帽的牛头大喝一声，一柄长满铁锈的钩子就凭空出现在牛头手里。平心而论只要不看脸，何小北还会觉得这是场不错的魔术。但是加上脸的话就算给钱何小北也不会去看的。鉴于周围两个会动作的生物长得太过神奇，何小北明智地把目光集中在那把充满存在感的铁钩上。
看了几秒钟后何小北做出了结论：即使长满了铁锈但是被钩一下也绝对是要命的。你们两个混蛋要是敢用这种东西钩我就给我洗干净菊花等着吧……卧槽混蛋好歹让我把话说完！
何小北亲眼看见铁钩深深地刺进自己的脑门，紧接着而来的是一股难以言喻的眩晕感。眼前一片刺目的白光，四肢像是被从520胶水上撕下来一样。所有还在坚持工作的细胞都在大声嚎叫着疼痛，犹如火烧一般的灼烧感席卷了何小北本就不多的理智。疼痛过后像是摆脱了什么沉重的东西，浑身上下轻飘飘的。何小北知道，自己这大概是被人勾出魂魄了。
你妹，这次是真的死绝了。何小北特别想扼腕叹息：好歹让我把那碗泡面吃掉再死啊！
“好了好了，你装什么？是有多疼能疼死你不？”正感伤的时候听到一个声音不耐烦地嘟囔，何小北猛地睁开眼睛怒目而视：“youyou up！老子要不是死了一回了肯定就是被你们两个混蛋活活整死的！”
马面上下打量了一下何小北，满意地点点头，用着rap一样的语调对着何小北指指点点：“要不是你死了还享受不了这待遇呢。这钩子可是钩过齐天大圣的钩子，能钩你那是你的福分。跪谢吧凡人，你下辈子有好运了。”
何小北眼睛一亮，孙大圣哎，那可是天上地下只此一家连防伪标签都不用贴的牛掰货。没想到孙大圣已经冲出小学课本走进21世纪了吗？何小北笑得一脸褶子：“真的假的？那可真是谢谢两位大哥了！等我日后飞黄腾达……”
“假的。”牛头特冷酷地收起钩子，在马面后脑勺上狠狠拍了一巴掌：“钩过齐天大圣那把钩子早就被那位老祖宗回炉重造了，你忘了几千年前天庭送过来的那些掏耳勺吗？你的脑子是不是被自己踢了？”马面也不生气，摸着后脑勺哈哈哈特别无脑地笑起来。
何小北：“……”你笑个屁！
看起来比较靠谱的牛头淡淡地看了一眼何小北：“跟我们走，你在这里停留的时间已经太长了。”
何小北的视线在牛头和马面中间转来转去，后知后觉地反应过来：这一牛一马居然在对自己说话！莫不是真的碰上了阴间使者牛头马面？可是，这不科学啊！那些屁股粉嫩嫩治愈系的小天使呢？要是在这里被拉去了阴间岂不是永远都上不了天堂？何小北眼睛一转，面带娇羞地作出纯良姿态：“你们这个勾魂是不是也分中西方啊？要不我再等等吧，人家比较想跟着长白翅膀的小孩子走。”
牛头冷酷的声音再度传来：“很快就会见到了。”
“很快？”何小北疑惑：“是有什么中西合并的宴会吗？”
“不。”牛头大大的鼻孔里喷出气息：“是豪华午餐系列。”
何小北再一次：“……”你们这群凶残的畜牲！
酷帅狂霸拽的牛头使者似乎很是受不了何小北的磨磨唧唧，和马面一人一边直接夹住何小北。牛头在空中看似随意画了个符号，一条黑漆漆的通道便像虫洞一样出现在眼前。何小北目瞪口呆，被人夹着往里走。这俩货绝对是阴间的施瓦辛格，不算上牛头那一对牛角和马面变态级别的长脸，也还是比普通人界的彪形大汉壮上一圈。何小北是个连彪形小汉都算不上的弱鸡，只能双脚悬空像一只待宰的瘟鸡一样被人夹着到处走。
身体力量不占优势，不代表口语力量不占优势。何小北果断放弃了拳打脚踢这样作死的行为，坚持用噪音战胜敌人：“有话好好说啊，我自己可以走的把我放下来啊喂……脸长了不起啊，敢不敢和缺爷比一比吓哭你哦……卧槽你们夹得太紧了能不能分开点老子要被你们夹死了……不是说好要做彼此的天使吗光屁股的那群小混蛋老子诅咒你们全都加入肯x 基豪华午餐！”
阴间道一路走来都是幽暗不清的，何小北骂得累了又不见有什么好玩的东西，决定闭上眼睛养精蓄锐。养精蓄锐的结果就是，何小北非常不小心地睡着了。等意识到自己被人丢在地上的时候，自己早就不在那一片人体消化道一样的阴间道了。何小北故作镇定地爬起来，看了看恭敬地站在一边的牛头和马面，顺着他们面朝的方向看过去。
第一眼，当真威严。八尺有余菩提木桌，乌青色间隐约泛起血红纹理。
第二眼，当真肃穆。头顶匾额“善恶昭彰”，四个漆金大字压得人难以呼吸。
第三眼，这个长得一副小白脸模样的到底是谁啊？！绝对不要告诉我这是阎罗王，绝对不要！把那个满脸络腮胡子凶神恶煞的阎罗王还回来啊混蛋！何小北捂住心口悲痛欲绝状：“你谋杀了我的世界观。”
小白脸一脸困惑地看过来：“世界观是谁？”
何小北捧住头学着小时候电视里马教主的姿态疯狂大叫：“他是谁？你是谁？不，不要！曾经在我眼前，却又消失不见，这是今天的第六遍！”
小白脸提溜着惊魂木，恨铁不成钢地对牛头马面责怪道：“你们是不是又把人吓傻了？说了好几遍了，勾魂的时候要着装统一严肃活泼，热情严谨有理有据。说得通我们就动手，说不通就先打死再说。现在地府里精神失常的鬼太多了，昨天天庭四院的院长又来找我发展业务。看来下次我需要做个表格了，不拿到好评或者又带来个鬼哭狼嚎的，当心我扣你们工钱！”
牛头马面低着做出认错的样子，倒是马面偷偷戳了一下牛头：“大哥，阴间什么时候给咱发过工钱啊？”牛头踩了他一脚，没说话。
正座旁一个长得像球一样的小鬼小声提醒：“大王，你看这个人要怎么办呢？”
小白脸先生啧啧两声，惊魂木一拍：“先带下去，等不唱歌了再带上来。”
“等等！”一直留意着局势的何小北听到这话猛地直起身子，表情肃穆地隔开两个就要上来押住他的小鬼：“我有话说。”
“哦？”小白脸似乎来了点兴致，玄青色的长袍抖开风声：“有点意思。你说。”
何小北等的就是这句话。他永远都忘不掉，自己是怎么躺枪惨死的。毕竟自己才刚咽气不到一天，趁着现在还有精神头，不恶心你一下我就不叫何小北！
“我要控告x丰快递，他们给我寄了个表，不对，他们给我寄了个炸弹！”
四座皆静。良久，小白脸才缓缓抚了抚振袖上的压花暗纹：“小伙子，话可不能乱说。不知令尊是何来头？”
作者有话要说： 不知道写到哪里去了，没有人看有点伤心，但是灰子会坚持的！
另，“善恶昭彰”四个字是我在电脑上无意间看到的地府匾额上的字，不确定是不是符合实际。考据党不要拍我萌萌哒！
ps:一直在后台看是正常的但是前台显示不出来我会以为自己发上了！大jj你是又抽了吗？！
☆、腹黑男呵呵呵
几个意思？阴间也玩“我爸是李刚”这种把戏吗？何小北被阴间的无节操深深震撼了，指着小白脸的鼻子义正言辞道：“令你个头的尊！没有爹娘就不能告状了吗？个小白脸，官官相护居然都护到这鬼地方了？人心不古，世风日下啊！”
小白脸脸上青一片红一片的，想必是气得不轻。一双白净的手在菩提木桌子上狠狠拍了几下：“叫谁小白脸呢！叫谁！我可是阴司认证的阎罗王，有从业资格证的！大胆凡人，公然侮辱行政人员，当心本王给你用刑！”
对于这样容易炸毛的阎罗王，除了何小北以外的各种生物似乎都再熟悉不过。胖乎乎的小鬼手忙脚乱地喊着息怒息怒，连带着周围一众的小角色都像哄小孩似的左劝右劝。何小北乐得看笑话，抱着手呵呵两声尽显冷艳高贵。
“阎罗息怒，长得萌是好事，就当是这小子在嫉妒你吧。”菩提木桌旁另一个人淡然出手，按住阎罗王像小鸟一样到处乱飞的手臂。何小北这才注意到原来这偌大的阎罗殿还有这号人物的存在。
和阎罗身边另一位胖胖的滑稽小鬼不同，这个人身着一身玄青色的长衫，身材挺拔，乌发梳成发髻簪着一根青玉笄。和服饰的古味不同，这个奇葩居然戴着一副眼镜。手里捧着一卷看起来像是从地摊买来的书，一股子学霸之气扑面而来。何小北忍不住多看了几眼，虽然何小北直的不能再直，也还是不得不承认这个人长得确实很是赏心悦目。搁在现世绝逼是大众男神的料子。
但是这个潜在男神似乎耳朵不好使。何小北心说我明明只是说他长得白，什么时候说他长得萌了？男神你需要助听器吗只要九九八保证八星八箭哦。
“耶摩，这个不识好歹的凡人居然叫我小白脸！我这么有男子气概，他绝对是瞎了眼！”阎罗挥着一柄惊魂木，气冲冲地就要下来和何小北理论。谢天谢地那个叫耶摩的拦住了他，不然就何小北这身子骨，被惊魂木随便拍一拍就魂飞魄散了。
看得出这个耶摩在阴间还是很有分量的，至少三言两语就安抚住阎罗。等阎罗不在哼哼唧唧着要给何小北用刑之后，这个叫耶摩的人转向何小北，笑意盈盈：“不知这位小友刚才说的是什么？耶摩耳朵不是很好，可否再说一遍？”
次奥，果然耳朵不好。何小北觉得自己完全可以摆个摊在天桥上算命了。不过何小北对于客气的人一向态度友善，很大方地又重复了一遍：“老子要告x丰快递。怎么样，还需要再说一遍吗？”
“不需要。”耶摩轻轻摇头，放下手中在何小北看来就是用来装逼的旧书，带着一丝若有若无的笑意：“小友可是笃定了心思要上告？”
何小北很可耻地犹豫了，因为他突然意识到所有人都刻意避过了x丰快递这件事。他娘的莫非x丰的连锁都开到阴间了？再给你点时间是不是就要冲出地球走向宇宙了？
阎罗欲言又止地看看耶摩，又看看何小北，出声提醒道：“我劝你还是放弃吧。上告不容易，且告且珍惜。”
……你是不是偷刷微博了你老实交代！
电光火石间何小北蓦然想起了那些年战斗力破表的城管，还有令人发指的公务猿。在诸鬼的注视下，何小北勇敢地挺了挺脊背，神圣而不可侵犯：“我就要告！为了构建和谐社会，为了推动和谐发展，身为21世纪好市民，要坚持马克思主义科学理论，坚持三个代表重要思想。高举中国特色社会主义伟大旗帜……”
“丫的还企图念经？”阎罗被他念叨得烦了，惊魂木一拍：“牛头，拔他腿毛！”
牛头一拱手，利索地从何小北左腿上薅下几根腿毛来。姿势够帅动作够快（去掉脸）。何小北脸色一白，破口大骂：“你t有种就对我用刑，玩这些虚头巴脑的有意思吗？”
“我这就是在用刑。”阎罗恨恨咬牙：“还告不告？”
何小北也咬牙：“告！”
“继续拔！”
……
当何小北蜷缩起两条腿捂脸嘤嘤嘤哭泣的时候，他的双腿已经无毛可拔了。
“报告阎罗，腿上的毛全部拔光。恐怕下一次……”牛头的目光开始向何小北双腿之间移动。何小北一个激灵赶紧捂住关键部位：“正常情况不是应该拔手臂上的毛吗？你往这看什么看？再看老子就把你喝掉！”
眼看着阎罗又要撺掇牛头拔毛，何小北不自觉地咽了咽口水，考虑着要不要狗熊一把。不过上天没有给他狗熊的机会，一直在一边淡定喝茶的耶摩终于开口了：“这位小友，你现在还要坚持己见吗？”
何小北痛定思痛，觉得不能白白浪费自己那两腿毛，又咬了咬牙：“要告！”
耶摩一脸痛惜，手搁在雕花木椅上拄着下巴叹气：“那小友就不要怪我们了。来人，上押。”
从幽暗的侧门缓步走上来两个穿着清凉的妹子，其中一个腰肢纤细的妹子环臂绕上何小北的脖子。纯（魔）情（法）男（师）何小北脸上一红，半推半就：“这不好吧，美人计对我没用的呀。妹子你留个联系方式呗，等哥哥办完这些事再来找你们肿么样？”啧啧手感好好妹子皮肤超级细腻用了安利吧？
头皮一痛，还没等何小北反应过来，妹子就一言不发地离开了。妹子手上还拿着何小北的一根头发，谨慎地放进了身后妹子手中的托盘上。
咦，黑魔法？何小北还在兀自放空中，妹子又上前来，这一次是在何小北额头上转圈圈，不知道吸出了什么东西，反正何小北晕乎乎的。不过何小北没有阻止妹子，毕竟是投怀送抱，有便宜不占是王八蛋。
妹子们对着何小北的头发和不知名物体比划了几个手势，画面简直美哭了二十几年都在和拇指姑娘相亲相爱的何小北。幸福来得太过突然，一瞬间何小北都要以为这两个妹子会载歌载舞一番，或者扭一段大秧歌转个二人转。
待两个妹子停止动作后，何小北发现托盘里躺着一张闪着微光的纸。耶摩满意地点点头，手指微动，那纸张就飞到了他手中。
吃里扒外的东西！何小北暗骂：好歹也是用老子的料做成的，辛辛苦苦养育你们不是为了让你们花痴的！
耶摩并不知道自己在何小北眼睛里算是长得帅的那一拨，见何小北瞪着自己，扶了扶眼镜微微一笑，好心解释道：“这是用你的头发和灵魂做成的契约，我会传送给你的掌管者。牛头马面，准备一下让他上路。”
上路耶好高端的样子不知道是什么样的呢……
“卧槽什么情况！”何小北像被针扎了一样大叫起来，他不过是放空了那么一小会儿，怎么就这么峰回路转了？简直比电视剧还要神转折呢！“老子什么时候签了契约，签的什么鬼契约，你给我说清楚！”
牛头马面各自抓住何小北一边手臂，强硬地就要把何小北拖出去。而耶摩还是那副温文有礼的样子：“因为你要告x丰。我已经劝过小友了，是小友太过固执的错。我也是不得已而为之。”
“为什么？”何小北抓狂：“为什么不能告x丰！你们是不是有基情？”
耶摩指指上方，笑得高深莫测：“因为……他们上头有人。”
上头有人……
头有人……
有人……
人……
你妹啊！为什么连武林x传的台词都要盗用！你们真的是阴间公务猿吗，偷摸着看人间电视节目的你们还好吗？腹黑了不起啊？我迈哥甩你几个地球不要太容易！别以为你长得帅我就不敢揍你啊喂！
何小北被越拖越远，眼看着就要被彻底拖走，最终还是不甘心地大声问道：“今天栽在你们手上是我出师不利，等月圆之夜紫禁之巅，我们改日再战……不对啊重点是你们好歹让我知道是签了哪个契约吧！”
耶摩重新拿起自己那本破书，视线重新落在破书上，看都不看何小北，随口丢出两个字：“x丰。”
何小北注意到阎罗的目光中充满同情，还有一些自己分辨不清的感情。大抵应该是：“哦吼吼吼都警告过你了还要自己作死真是吃了炫迈一样挡都挡不住。”
此时此刻，被x丰炸死还要被卖给x丰的何小北只想对阎罗说一句话：
“妈蛋老子诅咒你是个受！”
作者有话要说： 阎罗：“怎么会想到要把何小北卖给x丰啊？明明你以前都不管这些事的。”
耶摩：“没什么，大概是这个人比较讨人厌的缘故。”
何小北：“……胡说！我这么人见人爱花见花开，你绝对是嫉妒了！”
耶摩：“那大概就是因为你让阎罗不开心的缘故吧。”
何小北：“……”
阎罗：“……我谢你啊。”
ps：迈哥指的是迈克罗夫特，出自bbc版《神探夏洛克》，超级萌！
ps的ps：卖萌打滚求收藏啊，虽然灰子一点都不萌萌哒但是每天都有坚持吃药呢！
☆、x丰在阴间
何小北从不是个故作文艺的人，但是在流落阴间后却莫名想起了某爱国诗人脍炙人口的一句诗：“为什么我的眼里常含泪水？”
高中老师在讲解这首诗的时候曾经吧啦吧啦：“艾青同志用自己的文笔表达出了对祖国大好河山的热爱，我们可以从这里看出……”以及又在吧啦吧啦：“在这片深沉的热爱后我们又能看到什么呢？对很好就是深深的爱国之情，比如……”随后又是吧啦吧啦：“同学们回去写一篇3000字的读后感想要求感情真挚文体不限诗歌除外……”
总之这曾经是何小北心头一个悲伤的故事，但是现在何小北超级想找到这位叫做艾青的同志成为他的小伙伴，顺便诚恳地建议他：“不如我们一起自挂东南枝？”
是了，你没看错。如果再死一次可以避免这些令人蛋碎的现状，何小北绝对连个屁都不多放。
怪不得那个耶摩说送上路的时候一副皮笑肉不笑贱兮兮的样子，何小北总算是了解了腹黑男的可怕。拉黑，必须拉黑！这种人还能不能愉快地一起玩耍了？！上个毛线路，不过就是牛头和马面这两个老混蛋又把老子夹在中间冒充3+2罢了！不知道老子晕动物吗？擦，老子绝对不会变成蔬菜味夹心的，死了这条心吧你个智商捉急的家伙！
何小北心里骂骂咧咧，不知道这两个怪物到底要把自己带到哪里去。何小北机智地决定打探一下，嗯，迂回地打探一下。
鉴于牛头是一头不爱说话的老畜生，何小北把猥（睿）琐（智）的目光集中在了马面身上。
“小马哥。”何小北堆出一脸的褶子，眼睛里面闪烁着两朵缓缓开放的小白莲花：“我能不能问个问……”
马面一反常态地没有啰嗦：“不能。”
咦这和你的人设不符啊都已经第四章了你还准备来个反差萌吗？何小北一句话被砍了一半，小人物的自尊像火锅店里的劣质酒精炉一样熊熊燃烧起来，不甘心地开始放射杀必死光波。鬼差马面并不是那种战斗力破表的老妖怪，被这么盯了一会儿，终于忍不住用闲着的那只手挠了挠自己的大长脸：“大哥，要不我们跟这小子说说吧。瞅这可怜的，耶摩大人几千年没这么整人了。”
牛头不知为何，身体一直保持着原因不明的小幅度抽搐。何小北细心观望了一阵没得出个所以然，这时候马面说话，何小北转头去看牛头的反应。牛头虽然面无表情，但是淡淡地点了头。只是抽搐的幅度更大了。而且看起来居然有点像何小北想笑却不敢笑出来时候的样子。
……妈蛋这货不会真的在憋笑吧？！
得到了牛头的首肯，马面像是打开了话匣子一样：“我的佛祖我的菩萨！你这凡人还真是不怕死，招惹了谁不好偏偏招惹了耶摩大人！被卖给x丰算你倒霉，自求多福吧凡人。居然还敢说阎罗大人是小白脸？你是不是大蒜吃多了，要不怎么说的话都这么带着股芳香袭人的屁味儿？”
何小北：“……我不吃蒜。”
马面继续自言自语：“哎呀没想到我们这么一把年纪了还要去x丰的地界，今天真是诸事不利啊应该看完伏羲八卦运势播报再出门的。以及大哥我还是想问，阴间什么时候给我们发过薪水啊我怎么一次都没收到啊？阎罗说的那个好评是个嘛玩意儿……”
“停停停！”何小北被他说的晕头转向，连忙打断马面的碎碎念：“小马哥你先跟我解释一下这个x丰是怎么回事？是不是很牛掰不然为什么那个阎罗和耶摩这么害怕？”
在何小北的认知里，阎罗王就是掌管地府的一把手。如果把地府比作一个村儿，阎罗王至少也能相当于霸道村支书这样的狠辣角色。虽然不知道耶摩是从哪里冒出来的鸟，但是也一副大boss的节奏。要让这两个人都闭口不谈韬光养晦的组织，看来x丰在地府里混得很是风生水起嘛，不像人世里还有三通一达和x丰玩儿蛋一样地竞争。莫非地府的快递也已经稀缺到这个地步了？呵呵呵小地方可以理解可以理解……
牛头像是从何小北湿润的笑容里看出什么一样，牛躯一震，全没有了之前貌似憋笑的样子，冷冷开口：“不知道x丰就敢叫板，你是猴子那老祖宗派来的吗？”
何小北：“……”你们真的不刷微博吗这里是不是有个隐藏的村网通你的肾都还好吗？
前面的路越走越阴暗，何小北注意到他们一牛一马一人竟然是在半空里行动的。地面上隐隐绰绰有火光闪耀，间或能看到一些奇特的建筑物轮廓，除此之外一片黑暗。虽说是在行动，但是迎面却连一丝风都没有。仰头看天无穷无尽，低头俯视更是让人心生恐惧。何小北终于有了身在阴间的感受，一大波冷汗正朝他袭来。
“x丰是什么，等你自己体验过就知道了。”马面见何小北一时蔫地不说话，转念一想一个凡人也许确实不知道地府这些弯弯绕。心里可怜他，便好心开口解释：“听说x丰人手遍布全地府，我们也没见过。但是哪里有灵魂，哪里就有x丰。听说连西方西牛贺洲天竺灵山鹫峰顶的佛祖都收到过x丰送来的情书。耶摩大人和x丰的那位大人又有些渊源，你这凡人，这不是撞枪口了嘛。”
什么？何小北不可置信：居然还有人给佛祖那老东西送过情书？
不对！何小北在心里默默抽了自己一巴掌：这、这、这x丰是要逆天啊？情书都送到佛祖那了都没被灭口，看来果真是上头有人，而且来头还不小。
就在何小北出神思考的时候，牛头的声音蓦然响起：“到了。”何小北正要仔细打量一下自己到底被送来了什么鬼地方，一牛一马一人就迅速地从虚空中降落。大概因为何小北地位最低，所以脚尖还没落地就像一块狗屎一样被丢下来。好在高度不算很高，不然在这地方受了伤何小北连保险都捞不着一毛钱。
牛头和马面双双冲里面一抱手，搞得一副要拜堂的样子。妈呀跨越种族的恋爱，今天算是见着现场版了。何小北乐呵呵地等着他们一拜二拜夫夫对拜然后送入洞房，已经做好了观看一场动物世界的准备。牛头皱着大粗眉毛瞥了一眼何小北，扬声道：“大人，人我们已经送到了。如果没什么别的事情，我和马面就先告辞了。”
傻鸟，还真以为有人会理你啊。何小北看了一眼四周黑黢黢的空旷地形，默默怀疑这俩货是不是带错路了。怎么看这里都不像是会有大boss组织的地方，除非他们像小鼹鼠先生一样藏在了地底下。嗯？这么一想这个属性略萌啊，小鼹鼠是大boss什么的。何小北自动脑补了一下迈着小短腿披着黑披风的鼹鼠先生，次奥，简直卖的一手好萌！
“啪！”一本书掉在何小北面前，差点把还在脑补鼹鼠举着凤凰手杖的何小北吓得屁滚尿流。nnd，哪个混蛋这么不讲公德？随意乱丢重物会出人命的好伐？何小北愤然抓起书准备骂街，黑暗中传出一个幽深声音：“这本书是耶摩前两日找我要的。我近日脱不开身，你们顺便给他带回去。灵契我已经拿到，就说我会自行处理好了。”
嗯，何小北摸着下巴：这声音，怎么听着这么混蛋。再低头看手中的书，天色太暗，何小北只能勉强看清那几个硕大到俗气的字体。
《如何扑倒你的炸毛小白受？》什么玩意儿？
“恋爱绝技值得拥有……”还没等何小北辨识完上面的字，这本粉灿灿的书就从何小北手中飞到了牛头的手里。
何小北诅咒这个存在法力的世界，深深地。
牛头马面低着头告退了，连个影子都没留下。何小北眯缝着眼睛观察了半天，发现这一牛一马居然还穿着情侣衫。牛头背后印了个大大的k，马面身后印了个大大的y。回想刚才看到的那本闪瞎人眼的书，何小北默了。
原本以为人间基情多，没想到这种风气在地府简直是青出于蓝啊。你们这么红果果你们家里鬼知道不？
何小北摇头晃脑地诅咒这个不给直男活路的世道时，之前的声音幽灵一样又出现了：“愣着干什么？我把你买回来不是让你站在外面当电池小泰迪的，快进来！”
擦，会不会说话？电池小泰迪算个毛线，老子可是能顶得上电池金刚的级别！何小北忍气吞声，毕竟那个不知道什么东西的契约还在人家手上，也不知道契约会对灵魂产生什么危害。万一把人家惹恼了做一些这样这样那样那样的事情……何小北顿时觉得菊花一痛，腆着脸好声好气地问：“没有门啊大哥，你是让我从哪进啊？”
“看见离你最近的那块大石头了吗？没错就是你觉得‘绝对不可能搬动’的那块。掀开它下来，我在地下。”
妹的，伏地魔吗你？何小北慢吞吞走到大石头旁边，伸出手敲了敲，塑料的？这下连“人家掀不动”的娘炮借口都被自动pass了，何小北只能认命地钻进看起来超级像下水道洞口的地方。
垂直降落的部分并不长，何小北踩在地面上之后发现通道里一路都亮着暖黄色的灯。何小北很识相地沿着灯光走过去，顺道对这里的摆设品头论足一番。地下室并不狭窄，也不显得阴暗。和外面清一色的黑色天空比起来，这里的地下似乎还要更明亮些。而且从通道的布置来看，这里的主人似乎还蛮有品味。
没有饱暖也可以思那啥，何小北略带湿气地yy起来：“要是住着个妹子就好了呢这里气氛这么好说不定还能摆脱魔法师称……？！”。脑洞被强行掐死，因为下一秒转过拐角的时候何小北湿湿的笑容僵硬在了脸上。
堆满杂物的房间？没关系可以忍；到处乱扔的快餐盒（到底是从什么地方搞来的这玩意？！），没关系可以忍；乱七八糟的衣物，没关系可以忍；没穿衣服在遛鸟的男人？没关系……
何小北掀桌：关系大了去啊混蛋！
【小剧晨
何小北：为什么你的声音听起来这么混蛋？
某男：胡说！你是还没看见我，你要是看见我就不会这么想了！
何小北：看见之后会怎么想？
某男：大概就是，‘哎呀这哪里是听起来混蛋简直就是个彻头彻尾的混蛋呢’这样的吧。
何小北：……你有什么好开心的？
作者有话要说： 这个那个，小剧场把灰子想说的话都说完了所以灰子要滚回去补个觉先！
灰子现在超级怀疑这些可怜的点击不会都是灰子自己刷出来的吧不然为什么收藏这么少【只有一个】？
苍天啊千万不要被举报啊点击已经如此悲惨何苦还要拆穿【拖走……】
☆、光杆司令
何小北见过没穿衣服的人，男的女的都有。男的一般是在澡堂里，晃来晃去的小鸟市场通常会让何小北捂住眼睛鬼哭狼嚎；而女的全部在硬盘里，做着诸如何小北等屌丝喜闻乐见的事情。某方面来说何小北还是有点惋惜没有把那些文化遗产带下来，毕竟地府的直男说不定也很需要苍老师的人道援助。用苍老师来赚一笔未尝不是个好主意。
但是，所有这些都不能阻止何小北在看到眼前这幕时撕心裂肺的狂叫。
虽然地底下很闷热，但是要不要连胖次都脱掉？！虽然你身材很好，但是要不要连胖次都脱掉？！虽然确实帅到瞎眼但是要不要连胖次都脱掉？！虽然……没有虽然！此时此刻的何小北只想由衷地问一句：“你t要不要连胖次都脱掉？！”
“嗯？有问题？”毫无所觉的男人在一片狼藉的杂物里转身，丝毫没察觉自己有哪里不妥，双手抱在胸前打量着何小北：“怎么来了个弱鸡？一看就是没练过。耶摩那双狗眼也该换换了，什么歪瓜裂枣都往我这推，把我这当废品收购站吗？”
呵呵呵我是歪瓜裂枣还真是抱歉了啊！至少歪瓜裂枣还知道穿上衣服所以不穿衣服的大哥你到底算什么？居然还敢转过身生怕别人看不到你的伟岸身姿吗？地狱里的居委会居然没把你抓走吗你个暴x狂！
“那个，我说。”腹诽归腹诽，何小北还是捂住脸颤巍巍举起一只手：“咱能不能至少穿上衣服再扎小人。在我们老家，哦也就是你们说的凡间，不穿衣服的都叫禽兽，一般都加入了午餐系列据说最低只要十五元……”
男人极为不屑地冷哼一声：“凡间？你们凡间规矩还真多。那你们凡间把穿上衣服的都叫什么？”嘴上这么抱怨，但是何小北还是听到了布料摩挲的声音。看来这个男人虽然脾气暴躁了点，性格上还算好相处的。何小北默默松了口气，为了回报男人的好相处，何小北也决定拿出自己的诚实来回答男人的问题。
诚实的结果就是不走脑子，当何小北意识到“衣冠禽兽”四个字从自己嘴里脱口而出的时候，整个人都非常不好。
衣物摩挲的声音戛然而止，紧接着何小北听到男人似笑非笑的声音：“你是耶摩特意派过来挑衅的？”
何小北内心泪流满面差点就要跪下了。卧槽这不对啊怎么一上来就把老板得罪了人家上头可是有人呢！何小北以前一直以为吃奥利奥的时候没有扭一扭舔一舔泡一泡就是人间惨剧的级别，放在现在来看奥利奥算个毛！何小北再次怒摔：算个毛！赶紧说点什么不然就要被灭口，啊不对我已经翘辫子了，所以应该是很快就会魂飞魄散吧？
……擦！更糟糕了好吗？！
“你长得很丑？为什么一直挡着脸？”就在何小北苦苦内心挣扎的时候，男人的声音又响起来，不过这次听起来距离近了一些。不是吧这么快就要动手了？何小北诚惶诚恐几乎就要哭出来：“是、是大人您太娇艳逼人，小的、小的睁不开眼啊！”
男人的声音听起来有些扭曲：“娇艳逼人？”
预感死期将至的何小北眼泪掉下来，猛然想起某一年红遍大街小巷的某传奇。急中生智的何小北决定最后一次抱紧大腿，捂着脸声嘶力竭地大声唱：“大人您就是天边最美的云彩，让小的用心把你留下来嘿巴扎黑！套马杆的汉子你威武雄壮~~~飞驰的小鸟像疾风一样……”
放声高歌的中途何小北似乎觉得哪里不太对的样子。
“吵死了。”被人生硬地拉高手臂，何小北辽阔的歌声骤然卡在喉咙里。面前的男人比何小北高出一个头，歪瓜裂枣·何小北被他提溜着，整个后脚跟都悬空了。何小北弱弱地挣了两下，没挣开，只能被迫和男人大眼瞪小眼地互相看着。
和耶摩给人的感觉不同，面前这个男人留着一头细碎的黑色短发，乱糟糟地到处翘着。面相不如阎罗来得清秀，也不像耶摩一样不食烟火。眉目分明鼻梁挺括，两只眼睛犹如最深的地府一样见不到光。明明称得上英俊，但是在那双眼睛的映衬下，反倒不容易让人注意到他的容貌了。往下看去，从没有扣上扣子的衣襟下还可以看到整齐排列的腹肌，以及充满力量的腰腹线条。再往下，嗯，再往下是裤子。地府的穿衣风格还真是多变。何小北第一次发现地狱里面居然还有牛仔裤这种大杀器的存在。娘的，不知道牛仔裤是多少妹子yy的好帮手吗？！当然，发现裤子也没扣上之后何小北心虚地转移了视线。
这种人在何小北看来简直就是“人森淫家”的一员，毕竟那几块腹肌就可以秒杀包括何小北在内的一众宅男。如果不是这种初见方式的话，何小北是打死都不敢靠近一个指头的。
男人一只手抓住何小北，另一只手在自己乱糟糟的头发上烦躁地挠了两下，盯着何小北从头到脚看了一遍，似乎在考虑何小北的来意：“你是来做什么的？我还以为耶摩有跟你说清楚，结果你是来这里宣扬什么狗屁文化的吗？回去告诉耶摩，就冲你今天这首歌，未来五千年的‘阴间好声音’都别指望找我去了！我一天到晚忙得脚不沾地，他还有胆子给我找不痛快？你是不是做了什么事惹到他了？看你这样子应该是被他耍了，还捎带着涮了我一把！”
“是啊是啊，大哥，我真的什么都不知道啊。”何小北哭丧着脸理直气壮地撇清关系：“是那个叫耶摩的老狐狸把我骗过来的！我从小到大考试从来没有及格过，哪有那个智商来调戏，不对！我哪有那个智商来挑衅您啊！”阴间好声音？那是什么鬼？抓紧一切机会打击报复才是正事。死耶摩，你完蛋了。落在我何小北手上，老子总有一天要让你连基都搞不成！
男人放开何小北的胳膊，把沙发上的东西往旁边推了推，大大咧咧地坐下。他穿着藏灰色的开口衬衫，下面是一条浅蓝色的牛仔裤。明明穿衣服的屌丝程度和何小北有的一拼，却从气场上高人一等。何小北规规矩矩地站着，总算理解了“霸气侧漏”是个意思。这货简直是超长防侧漏410都挡不住的荷尔蒙人形分泌器！
“叫什么名字？”男人虽然坐在沙发上，但是从语气里满满的居高临下还是成功打败了何小北那点儿身高优势。
何小北低着头老老实实回答：“何小北。”
男人沉默了几秒，手指在沙发上来回敲击，又问：“除了唱歌还会什么？”
何小北认真思索了一下：“……演小品？”
男人：“……”
何小北纳闷：“大人您为什么不说话？还是需要我当场表演一个？”
“不用。”男人微扬起下巴，眯着眼睛看他：“胆子够大吗？”
“够，吧？”何小北心虚地移开眼睛。男人一言不发地盯着他，何小北坚持了两秒，最终没坚持下来，蔫成一团老黄瓜样：“大概不太够。”
“没办法了，凑合用吧。”男人站起身，从身后一堆杂物里翻翻捡捡，扔给何小北一个信件一样的东西：“耶摩给你签了灵契，这你应该是知道的吧？”何小北点头：“知道”。想了想转念又说：“我还知道他是个一看就不是好东西的东西！”
男人被噎了一下，沉默了一下才开口：“确实不是什么好东西。你签的灵契取了你万分之一的灵魂，虽然不多，但是你的灵魂现在是不完整的。换句话说，只要这份灵契还在，你就永远没办法投胎转世，只能在这阴间里徘徊。最倒霉的一个被耶摩使唤了一千多年……不过耶摩已经很久没有这么干过了，你是怎么招惹他了？”
“卧槽这么狠！”何小北跳起来，脸皱的跟菊花似的：“我要是知道自己怎么招惹他了，怎么还会到这里来？那个混蛋不会是看我长得太帅心生嫉妒所以才这么阴损吧？“”
“不会”。男人又看了何小北一眼，很干脆地否定了这一可能性：“不过灵契这玩意儿也没什么可怕的，消除灵契的方法也再简单不过。说白了，只要我愿意，随时都可以把灵魂还给你。但是现在，既然耶摩把你送过来，你就得帮我做事。”
何小北举着手里的信件挡住胸口：“卖菊求荣的事情我可不干！”
男人点头：“……卖什么菊？是你去帮我送快递，我这里不开花店。”
啧啧啧这家伙要不就是直男要不就是太蠢。听到不用卖菊求荣，何小北眼睛一亮。但是想到那个叫牛叉的x丰快递员，何小北又觉得两条被拔光了腿毛的腿隐隐作痛起来：“……据说x丰不是很牛掰吗？少我一个也不少，大人您就大人有大量，把我当个屁给放了行不？”
男人面色古怪：“这里只有我一个人，而你是x丰的唯一一个员工。”
“那你呢？”何小北好奇。
男人的面色更加不好看了，看着何小北的眼神就好像何小北是个智商只有70的弱智一样：“我是老板。”
何小北：“……”坑爹啊！一个人你送毛线快递啊！你送毛线！所以马面嘴里说的“哪里有灵魂哪里就有x丰”只是忽悠老子玩的吗？所以大家都闭口不谈的x丰实际上只是个重度中二病的光杆司令率领的隐形组织吗？佛祖他老人家收到情书的时候没有一巴掌拍死你绝对是看你可怜吧！说到底你他丫这么高富帅到底为什么要去送快递啊！
男人：“我觉得你好像有话想说。”
何小北：“你猜啊。”呵呵呵老子何止是想说话简直就是想高歌一曲啊混蛋！
男人：“今天你先跟着我熟悉业务，拿上东西出发。”
擦老子还没同意呢！何小北很霸气地把信件摔在地上：“你知不知道我是谁？！”每个人都不把老子当回事，信不信老子跳起来咬人？
男人眉头一皱，周身弥漫起奇特的黑色威压。幽深至极的眼眸淡漠地看着他：“何小北。”
何小北：“……我说着玩儿的跪求大人饶命！”累觉不爱啊好吗？明明一副烦躁大狗的模样为什么刚刚给人的感觉比耶摩那个混蛋还要可怕？大人你就吧自己的段数坦白出来吧！你这眼神绝对杀必死啊！何小北欲哭无泪，又挤着笑可怜兮兮问道：“小的能不能狗胆问一句大人的名字？”扎小人！绝对要扎小人！
男人拎着何小北的衣领往外走：“ 叶如是。你老板我叫叶如是，记清楚了。”
何小北点头如啄米：叶老板你好，介意我扎你的小人吗？
作者有话要说： 好热好热热到再也不会爱了！
叶如是的名字灰子从昨天开始就拼命地想啊想啊结果就出来这么个名了呵呵呵智商捉急的感觉……
为什么叫叶如是呢？嗯灰子以后会解释的！
以上，今天的更新get！
☆、离婚就是要命1
第1节
恋耽美
第1节
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书名：论快递的凶残程度
作者：灰质白质
文案
何小北非常不喜欢x丰快递。
毕竟作为一个五讲四美三热爱的好青年，却在某天被夺命x丰炸死的倒霉催，何小北有充分且必要的理由将x丰送上被告席。
前提是如果何小北还活着的话。
怀揣着满腹难以言喻的悲痛，何小北含着热泪闭上了双眼……
咦？似乎哪里不对？
萌哒哒会射箭的霍比特人【shengui】呢，为什么出现的会是牛头马面？！
卧槽给我等等别动手啊！不是说好要做彼此的天使吗？！
这是一个被x丰送进阴间然后在阴间里送x丰的人悲痛欲绝伤心万分的故事。
何小北哼哼唧唧：“你有本事选x丰，你有本事开门啊！”
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男主很倒霉vs男主死的早，幸运e属性的何小北在阴间打打酱油送送快递。
灰子最近憋不粗来剧情啦，每天都要掉头发快要变成大王了。
起名依旧废，不要打脸！
【最新动态】灰子成功地从考研巨坑里爬回来鸟哼哼唧唧！从新的一年开始更文哟欢迎1月1号前来鞭笞懒懒哒的灰子！
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搜索关键字：主角：何小北 ┃ 配角：叶如是，xxx，yyy ┃ 其它：阴间，奇形怪状的妖怪（们）
☆、开门，你的x丰快递！
何小北叼着牙刷在刷牙的时候，电脑里正好弹出一条新闻。满嘴牙膏沫子的何小北挤着眼屎瞄了几眼，然后极其高大上地点了红叉叉。这个动作何小北颇为得心应手，毕竟这年头附加小广告那叫一个应接不暇。今天这个出轨了明天那个复合了，好像谁谁谁和谁谁谁的粉丝掐起来是场世界大战似的。实际上连屁大点事儿都算不上，毕竟放屁还t有味儿呢。
“哼，傻x呢这不是。”何小北腹诽完起身去漱口，在卫生间里挠挠头挠挠胸挠挠菊，确定把自己挠整齐后才不屑地接上后半句：“取个快递都能被毒死，生命果真如此灰黄如此井猜啊。”
要是何小北能够预知自己几个小时后的惨状，绝对要抱着电视对着里面那个死不瞑目的另一个倒霉鬼嚎啕大哭：“大哥哟你说你去就去了呗何必再搭上一个啊！黄泉路上你是多寂寞非要找个人作伴儿？我给你跪了你就放过我吧！”
没错，新闻里面的那个人因为取了一个有毒快递所以很痛快地嗝屁了。也不知道是多大仇才能让人想出这种丧心病狂的报复方式来。你信不信？反正即使何小北现在不信，将来也会信的。
很可惜的是何小北并没有预知未来的能力，所以现在还能够很嗨皮地跟着小苹果吼上两句，完全不知道x·夺命·丰快递已经跃跃欲试地上线待命中。总而言之言而总之，这个社会忒疯狂，有一种痛叫生命不能承受之轻，有一种人叫不作也得死。
何小北就是传说中一个人吃饱全家不饿的那种好汉。至于具体为什么，何小北表示老子不想说。从小到大何小北被叫做野孩子的次数几乎和他睡觉的次数一样多。这也许听起来是个闻者伤心听者流泪的故事，但是何小北并没有抓住这一悲痛身世的精髓所在。总结前人经验，我们应该声泪俱下地表达一番自己的成长有多么艰难或者对于周围人的帮助有什么感激之词，最起码也要一脸深沉地装个逼冒充一把中二病。
无奈何小北有点不正常，还是挺烦人的那种不正常。
隔壁街卖菜的大妈曾经握着一把新鲜翠绿的芹菜冲着何小北热情且慷慨地表示：“小伙子你是不是脑子有病啊？这年头像你这么缺根筋，不对，是像你这么好心肠的人可不多了啊！”原因在于何小北无意间捡了个钱包，不敢交给人民公仆，只能蹲守在菜市场里面等着失主回来认领。
何小北可怜兮兮地蹲了一天，被三个安利推销员进行了洗脑式的说教。当然这种斗智斗勇的事情我们暂且不表，结果就是何小北顺利并且完整地等到了大妈的到来。双方经过了伟大而隐秘的暗号交接仪式后，何小北郑重地交还了在自己手上捏了一天的钱包。大妈见何小北长得斯斯文文人品也不错，原想把自己在外打工的女儿介绍给何小北。在发现何小北至今还没有固定工作之后，大妈机智地略过了这一话题。
来我们为大妈的机智点个赞！
“小北啊，你看你啥都好，虽然话有点多但是挺可靠。怎么就不去好好找份工作呢？”女儿嫁不出去，但是不妨碍发展一位长期客户。大妈重新热切起来，上下打量着何小北的小身板，又说：“你也太瘦了，病秧子一样。多吃点肉补一补啊。”
何小北搓搓手一脸羞涩道：“我也是刚搬过来，正在找工作。大妈既然这么热情，不如请我下馆子吧！我不挑嘴的，什么海鲜刺身烤肉生蚝扇贝……你能列出来的我都吃！哎，大妈？你别跑啊我还没说完呢！今天不能请明天也行啊，不然我把电话号码留给你，等你方便的时候再请我也行啊！”
那一天，隔壁街卖菜的诸位终于意识到了大妈的威力。那跑步速度简直堪比身高15米的奇行种。何小北在后面惆怅地叹气：“请吃饭而已嘛为什么这么小气？难道是我长得太帅大妈觉得有压力？我也没到每天都会被自己帅醒的地步啊，大妈真是，一把年纪了还春意盎然呢。”
看到这里你们该明白何小北的不正常大概确实挺烦人的。虽然当事者浑然不知，但是就算他知了估计也只会贱兮兮地摇头晃脑觉得这是魅力点之一。我们得承认有些人确实药不能停，而何小北必然就是其中一例。
貌似有些扯远了，我们继续回到何小北挠挠头挠挠胸挠挠菊之后的时间。洗漱完之后，何小北决定先补充点物质能量。屁大点的厨房里紧巴巴地塞着一个冰箱一个灶台还有一个水池，橱柜在水池底下憋屈地要死。何小北这间房子是前两天刚租的，简陋到了一定程度。不过胜在房租便宜，而且也不会有房东老大爷为这一个打碎的玻璃杯子絮絮叨叨。
“是吃卤肉呢还是番茄牛肉呢？”某人自言自语地拉开橱柜，在一大堆不同味道的泡面里细细斟酌。
所有宅居人士、单身者、上班族、学生党家里必备的是什么？当然是各种品种的速（垃）食（圾）食品了。泡面作为超级亲民的一款，更是凭借其“可煮可泡，谁吃谁知道”的加分点赢得了诸多人士的青睐。何小北作为宅居人士兼单身者兼潜在上班族，厨房里除了泡面还真找不出什么别的东西来。
敲定了辣白菜之后何小北慢悠悠地开始煮水。他起床的时间不早，正好早午饭一起吃。何小北为自己的勤俭节约深深地震惊了一把，遂决定奢侈一次给自己加一根火腿肠。
“我真是个十恶不赦的男人啊。”何小北一边在各种味道的火腿肠里徘徊一边喃喃自语：“不仅长得帅还做的一手好饭，将来谁要是嫁给我不是爽死了？妹子妹子快来吧哥让你爽一把。”
“叮咚~~~”
门铃声？不理他，吃饭要紧。何小北继续挑选火腿肠。
“叮咚叮咚~~~”
不理他不理他，肯定不是什么大事儿。何小北选定了老朋友泡面搭档，正巧灶台上的水也烧开了。
“叮咚叮咚叮咚~~~”
“你丫就不能等会儿！”何小北愤而起之关上灶台，龇牙咧嘴地打开门：“一大早上要命呢这是？”看清面前人穿的x丰快递制服的时候，何小北更是一副夜叉嘴脸：“老子没有快递，你个傻x送错地方了吧！”
送快递的小哥看起来傻头傻脑的，脑门上还闪烁着晶莹的汗水，看得何小北一阵面目扭曲。小哥被劈头盖脸地骂了一通之后也没生气，裂开嘴露出一口大白牙，笑得超级健气：“就是你的快递啊，就是你的呀。你看看，连门牌号都是一样一样的。俺可是爬了好几层一层一层看的呀。”
卧槽小哥你要不要这么敬业！何小北气得直哆嗦：“都说了我没有快递，你这个人怎么说不听呢？该不会是你暗恋我所以找了个借口来给我送东西吧？小哥我对你这种性别的没兴趣啊换个妹子来说不定我就接受了。你再接再厉吧，记得下次告白的时候把脑门上的汗擦擦干净。给你个好评，拜啦您呐！”
说完何小北就要关门，谁想到健气的快递小哥迅雷不及掩耳之势地用脚卡住了门，嘴里还在不死心地大声辩解：“俺真的是来送快递的！俺没有稀罕你！这个快递就是你的！俺有好妹子啦，咱俩个都是男嘀，俺咋会稀罕你？”
何小北咬着牙想把那只硕大的脚挤出去，同时嘴里也大喊着：“俩男的现在也可以互相稀罕啦，小哥你还是图样图森剖！”
大妈曾经说过何小北很瘦，于是我们可以预见，何小北肯定是挤不过快递小哥的。最后何小北靠着墙气喘吁吁，腿抖得跟筛子似的：“你、你有本事，吃什么长这么大的？老子就没见过、就没见过你这样的！是不是又吃成长快乐了？”
快递小哥仍然一脸阳光：“那是啥玩意儿？俺没听过，俺是自个儿长这么大的。”
“你牛叉。”何小北认命地接过快递签了字：“我要是今天不签字你都不会放过我了，有你这么送快递的吗？简直是用绳命在战斗啊你。”
快递小哥睁大了双眼，一脸惊讶地看着何小北：“你咋知道俺叫牛叉？”
……何小北痛苦地扶着额头，怎么会有人叫这个名呢？这真是亲生的吗？是有多大仇才能给娃取这么个名字？
就在何小北还在无限纠结的时候，快递小哥转身准备离开。走之前似乎想到了什么，还特意叮嘱了一句：“同志你这个快递俺可是送了好长时间的，一直听里面滴答滴答的，可能是有谁给你买了个表。你快点打开给上个发条吧，要不就不准了。”
怎么说话呢这是。何小北怒视着一脸诚挚的小哥，咬牙切齿地：“那还真是谢！谢！你！了！我去年买了个表！”
“呵呵，不客气不客气，这是我应该做的。不过你去年买的表怎么现在才到？那个卖家延迟发货得也太过分了……”
终于送走了快递小哥之后，何小北觉得身心俱疲。突然想到自己的泡面还蜗居在厨房里，连忙重新烧水准备自己的早午餐。何小北在厨房里骂骂咧咧，同时不停地猜测牛叉的爹会叫什么名儿。等到何小北端着泡面碗重新坐在客厅里的时候，这才有心情去打开那个该死的快递。
何小北凑近了听了一会儿声音，果真有滴答滴答的声音。该不会真有人给自己买了个表吧？将信将疑间，何小北利索地找来把小刀开始拆快递？咦？这是什么？巨型闹钟？怎么还有电路板？呵呵呵还挺别致居然是个倒数计时的……
妈蛋为什么我突然有种不祥的预感！何小北挣扎着准备抱起泡面碗迅速远离，然而那些红彤彤的数字无情地变为了0。
pang！
何小北最后的意识是在惋惜自己那碗难得加了火腿肠的泡面。这么浪费一定会下地狱吧。
以及，那个叫牛叉的小哥你给我回来！你有本事送炸弹，你有本事回来啊！
作者有话要说： 在基友的撺掇下突发奇想的梗，大概是因为被快递小哥这个设定萌了一脸血的缘故吧。
灰子虽然喜欢看耽美，但是还是第一次写，只能希望不要扑得太厉害就好。目前设定还比较粗糙，等我养养精神再来战！
ps：想知道什么是奇行种的话参考进击哦。
☆、我要控告！
曾经有一份夺命的快递放在何小北面前，何小北手贱地签收了，等到嗝屁之后才后悔莫及。人世间最痛苦的事莫过于此……如果上天能再给何小北一次机会的话，何小北会对那个叫牛叉的快递小哥说：
“呵呵呵你回来我保证不打死你！”
然而曾经的魅力点就在于那是个“曾经”。何小北不是看起来像返祖怪胎的至尊宝，也找不到传说中牛逼哄哄的月光宝盒。更t可气的是连大众怪谈里经常出现的走马灯都没有影子，确定自己必死无疑且不用抢救的何小北只能认命地开始手动总结自己这短暂而苦逼的人生。
我的一生啊。何小北这样想：真是爽歪歪的瓶子哇哈哈的料。生得一副好皮囊修得一手好涵养，要说有什么缺点的话绝壁就是长得太帅死的太快。
想到这里何小北寂寞地闭上眼睛，心说我还没有当上总经理出任ceo迎娶白富美走上人生巅峰呢，就这么死了真是世界的一大损失啊。
……
咦？刚才老子闭眼之前是不是看到了什么怪胎一样的存在？卧槽啊不是吧老子莫不是看见了什么不干净的阿飘了吧？何小北一脸震惊地睁开眼睛：谁家的熊孩子玩s玩到老子家里了？！
如果不是自己手脚像牛郎织女一样分了家，何小北几乎就要跳起来大喊大叫：有没有点专业精神啊！s牛头马面就算了戴什么棒球帽！戴棒球帽就算了穿什么人字拖！穿人字拖就算了s什么牛头马面？这年头谁还信这个啊山顶洞出来的吧！说出来你是哪个山我保证不嘲笑你！你们这么傻x你家里人知道不？
何小北气哼哼地翻了个白眼，继续等着背上长着小翅膀光屁股的小天使来迎接自己。
于是房间里就出现了这样的画面：何小北，不对，是何小北们四分五裂地躺在地上，头戴棒球帽脚踏人字拖的一牛一马面无表情地站在何·头·小北边上。很难说这一牛一马是因为先天因素没有表情还是后期面瘫造成的面部神经坏死，总之三个人极为默契地保持了一段相当长时间的沉默。
某方面来讲，有点像杀人现场。至少何小北现在极度怀疑是不是这两个看起来脑筋秀逗的混蛋给自己寄了个炸弹过来。不对不对，瞅他们俩这样子就不像有这种智商的人，何小北内心呵呵一笑。
然而很快何小北就知道自己错了，而且是大错特错。毕竟不是所有熊孩子都能够练成大变铁钩这种套数的，也不是所有熊孩子都有勇气拿把铁钩子在你身上戳来戳去的。
左手边头戴棒球帽的牛头大喝一声，一柄长满铁锈的钩子就凭空出现在牛头手里。平心而论只要不看脸，何小北还会觉得这是场不错的魔术。但是加上脸的话就算给钱何小北也不会去看的。鉴于周围两个会动作的生物长得太过神奇，何小北明智地把目光集中在那把充满存在感的铁钩上。
看了几秒钟后何小北做出了结论：即使长满了铁锈但是被钩一下也绝对是要命的。你们两个混蛋要是敢用这种东西钩我就给我洗干净菊花等着吧……卧槽混蛋好歹让我把话说完！
何小北亲眼看见铁钩深深地刺进自己的脑门，紧接着而来的是一股难以言喻的眩晕感。眼前一片刺目的白光，四肢像是被从520胶水上撕下来一样。所有还在坚持工作的细胞都在大声嚎叫着疼痛，犹如火烧一般的灼烧感席卷了何小北本就不多的理智。疼痛过后像是摆脱了什么沉重的东西，浑身上下轻飘飘的。何小北知道，自己这大概是被人勾出魂魄了。
你妹，这次是真的死绝了。何小北特别想扼腕叹息：好歹让我把那碗泡面吃掉再死啊！
“好了好了，你装什么？是有多疼能疼死你不？”正感伤的时候听到一个声音不耐烦地嘟囔，何小北猛地睁开眼睛怒目而视：“youyou up！老子要不是死了一回了肯定就是被你们两个混蛋活活整死的！”
马面上下打量了一下何小北，满意地点点头，用着rap一样的语调对着何小北指指点点：“要不是你死了还享受不了这待遇呢。这钩子可是钩过齐天大圣的钩子，能钩你那是你的福分。跪谢吧凡人，你下辈子有好运了。”
何小北眼睛一亮，孙大圣哎，那可是天上地下只此一家连防伪标签都不用贴的牛掰货。没想到孙大圣已经冲出小学课本走进21世纪了吗？何小北笑得一脸褶子：“真的假的？那可真是谢谢两位大哥了！等我日后飞黄腾达……”
“假的。”牛头特冷酷地收起钩子，在马面后脑勺上狠狠拍了一巴掌：“钩过齐天大圣那把钩子早就被那位老祖宗回炉重造了，你忘了几千年前天庭送过来的那些掏耳勺吗？你的脑子是不是被自己踢了？”马面也不生气，摸着后脑勺哈哈哈特别无脑地笑起来。
何小北：“……”你笑个屁！
看起来比较靠谱的牛头淡淡地看了一眼何小北：“跟我们走，你在这里停留的时间已经太长了。”
何小北的视线在牛头和马面中间转来转去，后知后觉地反应过来：这一牛一马居然在对自己说话！莫不是真的碰上了阴间使者牛头马面？可是，这不科学啊！那些屁股粉嫩嫩治愈系的小天使呢？要是在这里被拉去了阴间岂不是永远都上不了天堂？何小北眼睛一转，面带娇羞地作出纯良姿态：“你们这个勾魂是不是也分中西方啊？要不我再等等吧，人家比较想跟着长白翅膀的小孩子走。”
牛头冷酷的声音再度传来：“很快就会见到了。”
“很快？”何小北疑惑：“是有什么中西合并的宴会吗？”
“不。”牛头大大的鼻孔里喷出气息：“是豪华午餐系列。”
何小北再一次：“……”你们这群凶残的畜牲！
酷帅狂霸拽的牛头使者似乎很是受不了何小北的磨磨唧唧，和马面一人一边直接夹住何小北。牛头在空中看似随意画了个符号，一条黑漆漆的通道便像虫洞一样出现在眼前。何小北目瞪口呆，被人夹着往里走。这俩货绝对是阴间的施瓦辛格，不算上牛头那一对牛角和马面变态级别的长脸，也还是比普通人界的彪形大汉壮上一圈。何小北是个连彪形小汉都算不上的弱鸡，只能双脚悬空像一只待宰的瘟鸡一样被人夹着到处走。
身体力量不占优势，不代表口语力量不占优势。何小北果断放弃了拳打脚踢这样作死的行为，坚持用噪音战胜敌人：“有话好好说啊，我自己可以走的把我放下来啊喂……脸长了不起啊，敢不敢和缺爷比一比吓哭你哦……卧槽你们夹得太紧了能不能分开点老子要被你们夹死了……不是说好要做彼此的天使吗光屁股的那群小混蛋老子诅咒你们全都加入肯x 基豪华午餐！”
阴间道一路走来都是幽暗不清的，何小北骂得累了又不见有什么好玩的东西，决定闭上眼睛养精蓄锐。养精蓄锐的结果就是，何小北非常不小心地睡着了。等意识到自己被人丢在地上的时候，自己早就不在那一片人体消化道一样的阴间道了。何小北故作镇定地爬起来，看了看恭敬地站在一边的牛头和马面，顺着他们面朝的方向看过去。
第一眼，当真威严。八尺有余菩提木桌，乌青色间隐约泛起血红纹理。
第二眼，当真肃穆。头顶匾额“善恶昭彰”，四个漆金大字压得人难以呼吸。
第三眼，这个长得一副小白脸模样的到底是谁啊？！绝对不要告诉我这是阎罗王，绝对不要！把那个满脸络腮胡子凶神恶煞的阎罗王还回来啊混蛋！何小北捂住心口悲痛欲绝状：“你谋杀了我的世界观。”
小白脸一脸困惑地看过来：“世界观是谁？”
何小北捧住头学着小时候电视里马教主的姿态疯狂大叫：“他是谁？你是谁？不，不要！曾经在我眼前，却又消失不见，这是今天的第六遍！”
小白脸提溜着惊魂木，恨铁不成钢地对牛头马面责怪道：“你们是不是又把人吓傻了？说了好几遍了，勾魂的时候要着装统一严肃活泼，热情严谨有理有据。说得通我们就动手，说不通就先打死再说。现在地府里精神失常的鬼太多了，昨天天庭四院的院长又来找我发展业务。看来下次我需要做个表格了，不拿到好评或者又带来个鬼哭狼嚎的，当心我扣你们工钱！”
牛头马面低着做出认错的样子，倒是马面偷偷戳了一下牛头：“大哥，阴间什么时候给咱发过工钱啊？”牛头踩了他一脚，没说话。
正座旁一个长得像球一样的小鬼小声提醒：“大王，你看这个人要怎么办呢？”
小白脸先生啧啧两声，惊魂木一拍：“先带下去，等不唱歌了再带上来。”
“等等！”一直留意着局势的何小北听到这话猛地直起身子，表情肃穆地隔开两个就要上来押住他的小鬼：“我有话说。”
“哦？”小白脸似乎来了点兴致，玄青色的长袍抖开风声：“有点意思。你说。”
何小北等的就是这句话。他永远都忘不掉，自己是怎么躺枪惨死的。毕竟自己才刚咽气不到一天，趁着现在还有精神头，不恶心你一下我就不叫何小北！
“我要控告x丰快递，他们给我寄了个表，不对，他们给我寄了个炸弹！”
四座皆静。良久，小白脸才缓缓抚了抚振袖上的压花暗纹：“小伙子，话可不能乱说。不知令尊是何来头？”
作者有话要说： 不知道写到哪里去了，没有人看有点伤心，但是灰子会坚持的！
另，“善恶昭彰”四个字是我在电脑上无意间看到的地府匾额上的字，不确定是不是符合实际。考据党不要拍我萌萌哒！
ps:一直在后台看是正常的但是前台显示不出来我会以为自己发上了！大jj你是又抽了吗？！
☆、腹黑男呵呵呵
几个意思？阴间也玩“我爸是李刚”这种把戏吗？何小北被阴间的无节操深深震撼了，指着小白脸的鼻子义正言辞道：“令你个头的尊！没有爹娘就不能告状了吗？个小白脸，官官相护居然都护到这鬼地方了？人心不古，世风日下啊！”
小白脸脸上青一片红一片的，想必是气得不轻。一双白净的手在菩提木桌子上狠狠拍了几下：“叫谁小白脸呢！叫谁！我可是阴司认证的阎罗王，有从业资格证的！大胆凡人，公然侮辱行政人员，当心本王给你用刑！”
对于这样容易炸毛的阎罗王，除了何小北以外的各种生物似乎都再熟悉不过。胖乎乎的小鬼手忙脚乱地喊着息怒息怒，连带着周围一众的小角色都像哄小孩似的左劝右劝。何小北乐得看笑话，抱着手呵呵两声尽显冷艳高贵。
“阎罗息怒，长得萌是好事，就当是这小子在嫉妒你吧。”菩提木桌旁另一个人淡然出手，按住阎罗王像小鸟一样到处乱飞的手臂。何小北这才注意到原来这偌大的阎罗殿还有这号人物的存在。
和阎罗身边另一位胖胖的滑稽小鬼不同，这个人身着一身玄青色的长衫，身材挺拔，乌发梳成发髻簪着一根青玉笄。和服饰的古味不同，这个奇葩居然戴着一副眼镜。手里捧着一卷看起来像是从地摊买来的书，一股子学霸之气扑面而来。何小北忍不住多看了几眼，虽然何小北直的不能再直，也还是不得不承认这个人长得确实很是赏心悦目。搁在现世绝逼是大众男神的料子。
但是这个潜在男神似乎耳朵不好使。何小北心说我明明只是说他长得白，什么时候说他长得萌了？男神你需要助听器吗只要九九八保证八星八箭哦。
“耶摩，这个不识好歹的凡人居然叫我小白脸！我这么有男子气概，他绝对是瞎了眼！”阎罗挥着一柄惊魂木，气冲冲地就要下来和何小北理论。谢天谢地那个叫耶摩的拦住了他，不然就何小北这身子骨，被惊魂木随便拍一拍就魂飞魄散了。
看得出这个耶摩在阴间还是很有分量的，至少三言两语就安抚住阎罗。等阎罗不在哼哼唧唧着要给何小北用刑之后，这个叫耶摩的人转向何小北，笑意盈盈：“不知这位小友刚才说的是什么？耶摩耳朵不是很好，可否再说一遍？”
次奥，果然耳朵不好。何小北觉得自己完全可以摆个摊在天桥上算命了。不过何小北对于客气的人一向态度友善，很大方地又重复了一遍：“老子要告x丰快递。怎么样，还需要再说一遍吗？”
“不需要。”耶摩轻轻摇头，放下手中在何小北看来就是用来装逼的旧书，带着一丝若有若无的笑意：“小友可是笃定了心思要上告？”
何小北很可耻地犹豫了，因为他突然意识到所有人都刻意避过了x丰快递这件事。他娘的莫非x丰的连锁都开到阴间了？再给你点时间是不是就要冲出地球走向宇宙了？
阎罗欲言又止地看看耶摩，又看看何小北，出声提醒道：“我劝你还是放弃吧。上告不容易，且告且珍惜。”
……你是不是偷刷微博了你老实交代！
电光火石间何小北蓦然想起了那些年战斗力破表的城管，还有令人发指的公务猿。在诸鬼的注视下，何小北勇敢地挺了挺脊背，神圣而不可侵犯：“我就要告！为了构建和谐社会，为了推动和谐发展，身为21世纪好市民，要坚持马克思主义科学理论，坚持三个代表重要思想。高举中国特色社会主义伟大旗帜……”
“丫的还企图念经？”阎罗被他念叨得烦了，惊魂木一拍：“牛头，拔他腿毛！”
牛头一拱手，利索地从何小北左腿上薅下几根腿毛来。姿势够帅动作够快（去掉脸）。何小北脸色一白，破口大骂：“你t有种就对我用刑，玩这些虚头巴脑的有意思吗？”
“我这就是在用刑。”阎罗恨恨咬牙：“还告不告？”
何小北也咬牙：“告！”
“继续拔！”
……
当何小北蜷缩起两条腿捂脸嘤嘤嘤哭泣的时候，他的双腿已经无毛可拔了。
“报告阎罗，腿上的毛全部拔光。恐怕下一次……”牛头的目光开始向何小北双腿之间移动。何小北一个激灵赶紧捂住关键部位：“正常情况不是应该拔手臂上的毛吗？你往这看什么看？再看老子就把你喝掉！”
眼看着阎罗又要撺掇牛头拔毛，何小北不自觉地咽了咽口水，考虑着要不要狗熊一把。不过上天没有给他狗熊的机会，一直在一边淡定喝茶的耶摩终于开口了：“这位小友，你现在还要坚持己见吗？”
何小北痛定思痛，觉得不能白白浪费自己那两腿毛，又咬了咬牙：“要告！”
耶摩一脸痛惜，手搁在雕花木椅上拄着下巴叹气：“那小友就不要怪我们了。来人，上押。”
从幽暗的侧门缓步走上来两个穿着清凉的妹子，其中一个腰肢纤细的妹子环臂绕上何小北的脖子。纯（魔）情（法）男（师）何小北脸上一红，半推半就：“这不好吧，美人计对我没用的呀。妹子你留个联系方式呗，等哥哥办完这些事再来找你们肿么样？”啧啧手感好好妹子皮肤超级细腻用了安利吧？
头皮一痛，还没等何小北反应过来，妹子就一言不发地离开了。妹子手上还拿着何小北的一根头发，谨慎地放进了身后妹子手中的托盘上。
咦，黑魔法？何小北还在兀自放空中，妹子又上前来，这一次是在何小北额头上转圈圈，不知道吸出了什么东西，反正何小北晕乎乎的。不过何小北没有阻止妹子，毕竟是投怀送抱，有便宜不占是王八蛋。
妹子们对着何小北的头发和不知名物体比划了几个手势，画面简直美哭了二十几年都在和拇指姑娘相亲相爱的何小北。幸福来得太过突然，一瞬间何小北都要以为这两个妹子会载歌载舞一番，或者扭一段大秧歌转个二人转。
待两个妹子停止动作后，何小北发现托盘里躺着一张闪着微光的纸。耶摩满意地点点头，手指微动，那纸张就飞到了他手中。
吃里扒外的东西！何小北暗骂：好歹也是用老子的料做成的，辛辛苦苦养育你们不是为了让你们花痴的！
耶摩并不知道自己在何小北眼睛里算是长得帅的那一拨，见何小北瞪着自己，扶了扶眼镜微微一笑，好心解释道：“这是用你的头发和灵魂做成的契约，我会传送给你的掌管者。牛头马面，准备一下让他上路。”
上路耶好高端的样子不知道是什么样的呢……
“卧槽什么情况！”何小北像被针扎了一样大叫起来，他不过是放空了那么一小会儿，怎么就这么峰回路转了？简直比电视剧还要神转折呢！“老子什么时候签了契约，签的什么鬼契约，你给我说清楚！”
牛头马面各自抓住何小北一边手臂，强硬地就要把何小北拖出去。而耶摩还是那副温文有礼的样子：“因为你要告x丰。我已经劝过小友了，是小友太过固执的错。我也是不得已而为之。”
“为什么？”何小北抓狂：“为什么不能告x丰！你们是不是有基情？”
耶摩指指上方，笑得高深莫测：“因为……他们上头有人。”
上头有人……
头有人……
有人……
人……
你妹啊！为什么连武林x传的台词都要盗用！你们真的是阴间公务猿吗，偷摸着看人间电视节目的你们还好吗？腹黑了不起啊？我迈哥甩你几个地球不要太容易！别以为你长得帅我就不敢揍你啊喂！
何小北被越拖越远，眼看着就要被彻底拖走，最终还是不甘心地大声问道：“今天栽在你们手上是我出师不利，等月圆之夜紫禁之巅，我们改日再战……不对啊重点是你们好歹让我知道是签了哪个契约吧！”
耶摩重新拿起自己那本破书，视线重新落在破书上，看都不看何小北，随口丢出两个字：“x丰。”
何小北注意到阎罗的目光中充满同情，还有一些自己分辨不清的感情。大抵应该是：“哦吼吼吼都警告过你了还要自己作死真是吃了炫迈一样挡都挡不住。”
此时此刻，被x丰炸死还要被卖给x丰的何小北只想对阎罗说一句话：
“妈蛋老子诅咒你是个受！”
作者有话要说： 阎罗：“怎么会想到要把何小北卖给x丰啊？明明你以前都不管这些事的。”
耶摩：“没什么，大概是这个人比较讨人厌的缘故。”
何小北：“……胡说！我这么人见人爱花见花开，你绝对是嫉妒了！”
耶摩：“那大概就是因为你让阎罗不开心的缘故吧。”
何小北：“……”
阎罗：“……我谢你啊。”
ps：迈哥指的是迈克罗夫特，出自bbc版《神探夏洛克》，超级萌！
ps的ps：卖萌打滚求收藏啊，虽然灰子一点都不萌萌哒但是每天都有坚持吃药呢！
☆、x丰在阴间
何小北从不是个故作文艺的人，但是在流落阴间后却莫名想起了某爱国诗人脍炙人口的一句诗：“为什么我的眼里常含泪水？”
高中老师在讲解这首诗的时候曾经吧啦吧啦：“艾青同志用自己的文笔表达出了对祖国大好河山的热爱，我们可以从这里看出……”以及又在吧啦吧啦：“在这片深沉的热爱后我们又能看到什么呢？对很好就是深深的爱国之情，比如……”随后又是吧啦吧啦：“同学们回去写一篇3000字的读后感想要求感情真挚文体不限诗歌除外……”
总之这曾经是何小北心头一个悲伤的故事，但是现在何小北超级想找到这位叫做艾青的同志成为他的小伙伴，顺便诚恳地建议他：“不如我们一起自挂东南枝？”
是了，你没看错。如果再死一次可以避免这些令人蛋碎的现状，何小北绝对连个屁都不多放。
怪不得那个耶摩说送上路的时候一副皮笑肉不笑贱兮兮的样子，何小北总算是了解了腹黑男的可怕。拉黑，必须拉黑！这种人还能不能愉快地一起玩耍了？！上个毛线路，不过就是牛头和马面这两个老混蛋又把老子夹在中间冒充3+2罢了！不知道老子晕动物吗？擦，老子绝对不会变成蔬菜味夹心的，死了这条心吧你个智商捉急的家伙！
何小北心里骂骂咧咧，不知道这两个怪物到底要把自己带到哪里去。何小北机智地决定打探一下，嗯，迂回地打探一下。
鉴于牛头是一头不爱说话的老畜生，何小北把猥（睿）琐（智）的目光集中在了马面身上。
“小马哥。”何小北堆出一脸的褶子，眼睛里面闪烁着两朵缓缓开放的小白莲花：“我能不能问个问……”
马面一反常态地没有啰嗦：“不能。”
咦这和你的人设不符啊都已经第四章了你还准备来个反差萌吗？何小北一句话被砍了一半，小人物的自尊像火锅店里的劣质酒精炉一样熊熊燃烧起来，不甘心地开始放射杀必死光波。鬼差马面并不是那种战斗力破表的老妖怪，被这么盯了一会儿，终于忍不住用闲着的那只手挠了挠自己的大长脸：“大哥，要不我们跟这小子说说吧。瞅这可怜的，耶摩大人几千年没这么整人了。”
牛头不知为何，身体一直保持着原因不明的小幅度抽搐。何小北细心观望了一阵没得出个所以然，这时候马面说话，何小北转头去看牛头的反应。牛头虽然面无表情，但是淡淡地点了头。只是抽搐的幅度更大了。而且看起来居然有点像何小北想笑却不敢笑出来时候的样子。
……妈蛋这货不会真的在憋笑吧？！
得到了牛头的首肯，马面像是打开了话匣子一样：“我的佛祖我的菩萨！你这凡人还真是不怕死，招惹了谁不好偏偏招惹了耶摩大人！被卖给x丰算你倒霉，自求多福吧凡人。居然还敢说阎罗大人是小白脸？你是不是大蒜吃多了，要不怎么说的话都这么带着股芳香袭人的屁味儿？”
何小北：“……我不吃蒜。”
马面继续自言自语：“哎呀没想到我们这么一把年纪了还要去x丰的地界，今天真是诸事不利啊应该看完伏羲八卦运势播报再出门的。以及大哥我还是想问，阴间什么时候给我们发过薪水啊我怎么一次都没收到啊？阎罗说的那个好评是个嘛玩意儿……”
“停停停！”何小北被他说的晕头转向，连忙打断马面的碎碎念：“小马哥你先跟我解释一下这个x丰是怎么回事？是不是很牛掰不然为什么那个阎罗和耶摩这么害怕？”
在何小北的认知里，阎罗王就是掌管地府的一把手。如果把地府比作一个村儿，阎罗王至少也能相当于霸道村支书这样的狠辣角色。虽然不知道耶摩是从哪里冒出来的鸟，但是也一副大boss的节奏。要让这两个人都闭口不谈韬光养晦的组织，看来x丰在地府里混得很是风生水起嘛，不像人世里还有三通一达和x丰玩儿蛋一样地竞争。莫非地府的快递也已经稀缺到这个地步了？呵呵呵小地方可以理解可以理解……
牛头像是从何小北湿润的笑容里看出什么一样，牛躯一震，全没有了之前貌似憋笑的样子，冷冷开口：“不知道x丰就敢叫板，你是猴子那老祖宗派来的吗？”
何小北：“……”你们真的不刷微博吗这里是不是有个隐藏的村网通你的肾都还好吗？
前面的路越走越阴暗，何小北注意到他们一牛一马一人竟然是在半空里行动的。地面上隐隐绰绰有火光闪耀，间或能看到一些奇特的建筑物轮廓，除此之外一片黑暗。虽说是在行动，但是迎面却连一丝风都没有。仰头看天无穷无尽，低头俯视更是让人心生恐惧。何小北终于有了身在阴间的感受，一大波冷汗正朝他袭来。
“x丰是什么，等你自己体验过就知道了。”马面见何小北一时蔫地不说话，转念一想一个凡人也许确实不知道地府这些弯弯绕。心里可怜他，便好心开口解释：“听说x丰人手遍布全地府，我们也没见过。但是哪里有灵魂，哪里就有x丰。听说连西方西牛贺洲天竺灵山鹫峰顶的佛祖都收到过x丰送来的情书。耶摩大人和x丰的那位大人又有些渊源，你这凡人，这不是撞枪口了嘛。”
什么？何小北不可置信：居然还有人给佛祖那老东西送过情书？
不对！何小北在心里默默抽了自己一巴掌：这、这、这x丰是要逆天啊？情书都送到佛祖那了都没被灭口，看来果真是上头有人，而且来头还不小。
就在何小北出神思考的时候，牛头的声音蓦然响起：“到了。”何小北正要仔细打量一下自己到底被送来了什么鬼地方，一牛一马一人就迅速地从虚空中降落。大概因为何小北地位最低，所以脚尖还没落地就像一块狗屎一样被丢下来。好在高度不算很高，不然在这地方受了伤何小北连保险都捞不着一毛钱。
牛头和马面双双冲里面一抱手，搞得一副要拜堂的样子。妈呀跨越种族的恋爱，今天算是见着现场版了。何小北乐呵呵地等着他们一拜二拜夫夫对拜然后送入洞房，已经做好了观看一场动物世界的准备。牛头皱着大粗眉毛瞥了一眼何小北，扬声道：“大人，人我们已经送到了。如果没什么别的事情，我和马面就先告辞了。”
傻鸟，还真以为有人会理你啊。何小北看了一眼四周黑黢黢的空旷地形，默默怀疑这俩货是不是带错路了。怎么看这里都不像是会有大boss组织的地方，除非他们像小鼹鼠先生一样藏在了地底下。嗯？这么一想这个属性略萌啊，小鼹鼠是大boss什么的。何小北自动脑补了一下迈着小短腿披着黑披风的鼹鼠先生，次奥，简直卖的一手好萌！
“啪！”一本书掉在何小北面前，差点把还在脑补鼹鼠举着凤凰手杖的何小北吓得屁滚尿流。nnd，哪个混蛋这么不讲公德？随意乱丢重物会出人命的好伐？何小北愤然抓起书准备骂街，黑暗中传出一个幽深声音：“这本书是耶摩前两日找我要的。我近日脱不开身，你们顺便给他带回去。灵契我已经拿到，就说我会自行处理好了。”
嗯，何小北摸着下巴：这声音，怎么听着这么混蛋。再低头看手中的书，天色太暗，何小北只能勉强看清那几个硕大到俗气的字体。
《如何扑倒你的炸毛小白受？》什么玩意儿？
“恋爱绝技值得拥有……”还没等何小北辨识完上面的字，这本粉灿灿的书就从何小北手中飞到了牛头的手里。
何小北诅咒这个存在法力的世界，深深地。
牛头马面低着头告退了，连个影子都没留下。何小北眯缝着眼睛观察了半天，发现这一牛一马居然还穿着情侣衫。牛头背后印了个大大的k，马面身后印了个大大的y。回想刚才看到的那本闪瞎人眼的书，何小北默了。
原本以为人间基情多，没想到这种风气在地府简直是青出于蓝啊。你们这么红果果你们家里鬼知道不？
何小北摇头晃脑地诅咒这个不给直男活路的世道时，之前的声音幽灵一样又出现了：“愣着干什么？我把你买回来不是让你站在外面当电池小泰迪的，快进来！”
擦，会不会说话？电池小泰迪算个毛线，老子可是能顶得上电池金刚的级别！何小北忍气吞声，毕竟那个不知道什么东西的契约还在人家手上，也不知道契约会对灵魂产生什么危害。万一把人家惹恼了做一些这样这样那样那样的事情……何小北顿时觉得菊花一痛，腆着脸好声好气地问：“没有门啊大哥，你是让我从哪进啊？”
“看见离你最近的那块大石头了吗？没错就是你觉得‘绝对不可能搬动’的那块。掀开它下来，我在地下。”
妹的，伏地魔吗你？何小北慢吞吞走到大石头旁边，伸出手敲了敲，塑料的？这下连“人家掀不动”的娘炮借口都被自动pass了，何小北只能认命地钻进看起来超级像下水道洞口的地方。
垂直降落的部分并不长，何小北踩在地面上之后发现通道里一路都亮着暖黄色的灯。何小北很识相地沿着灯光走过去，顺道对这里的摆设品头论足一番。地下室并不狭窄，也不显得阴暗。和外面清一色的黑色天空比起来，这里的地下似乎还要更明亮些。而且从通道的布置来看，这里的主人似乎还蛮有品味。
没有饱暖也可以思那啥，何小北略带湿气地yy起来：“要是住着个妹子就好了呢这里气氛这么好说不定还能摆脱魔法师称……？！”。脑洞被强行掐死，因为下一秒转过拐角的时候何小北湿湿的笑容僵硬在了脸上。
堆满杂物的房间？没关系可以忍；到处乱扔的快餐盒（到底是从什么地方搞来的这玩意？！），没关系可以忍；乱七八糟的衣物，没关系可以忍；没穿衣服在遛鸟的男人？没关系……
何小北掀桌：关系大了去啊混蛋！
【小剧晨
何小北：为什么你的声音听起来这么混蛋？
某男：胡说！你是还没看见我，你要是看见我就不会这么想了！
何小北：看见之后会怎么想？
某男：大概就是，‘哎呀这哪里是听起来混蛋简直就是个彻头彻尾的混蛋呢’这样的吧。
何小北：……你有什么好开心的？
作者有话要说： 这个那个，小剧场把灰子想说的话都说完了所以灰子要滚回去补个觉先！
灰子现在超级怀疑这些可怜的点击不会都是灰子自己刷出来的吧不然为什么收藏这么少【只有一个】？
苍天啊千万不要被举报啊点击已经如此悲惨何苦还要拆穿【拖走……】
☆、光杆司令
何小北见过没穿衣服的人，男的女的都有。男的一般是在澡堂里，晃来晃去的小鸟市场通常会让何小北捂住眼睛鬼哭狼嚎；而女的全部在硬盘里，做着诸如何小北等屌丝喜闻乐见的事情。某方面来说何小北还是有点惋惜没有把那些文化遗产带下来，毕竟地府的直男说不定也很需要苍老师的人道援助。用苍老师来赚一笔未尝不是个好主意。
但是，所有这些都不能阻止何小北在看到眼前这幕时撕心裂肺的狂叫。
虽然地底下很闷热，但是要不要连胖次都脱掉？！虽然你身材很好，但是要不要连胖次都脱掉？！虽然确实帅到瞎眼但是要不要连胖次都脱掉？！虽然……没有虽然！此时此刻的何小北只想由衷地问一句：“你t要不要连胖次都脱掉？！”
“嗯？有问题？”毫无所觉的男人在一片狼藉的杂物里转身，丝毫没察觉自己有哪里不妥，双手抱在胸前打量着何小北：“怎么来了个弱鸡？一看就是没练过。耶摩那双狗眼也该换换了，什么歪瓜裂枣都往我这推，把我这当废品收购站吗？”
呵呵呵我是歪瓜裂枣还真是抱歉了啊！至少歪瓜裂枣还知道穿上衣服所以不穿衣服的大哥你到底算什么？居然还敢转过身生怕别人看不到你的伟岸身姿吗？地狱里的居委会居然没把你抓走吗你个暴x狂！
“那个，我说。”腹诽归腹诽，何小北还是捂住脸颤巍巍举起一只手：“咱能不能至少穿上衣服再扎小人。在我们老家，哦也就是你们说的凡间，不穿衣服的都叫禽兽，一般都加入了午餐系列据说最低只要十五元……”
男人极为不屑地冷哼一声：“凡间？你们凡间规矩还真多。那你们凡间把穿上衣服的都叫什么？”嘴上这么抱怨，但是何小北还是听到了布料摩挲的声音。看来这个男人虽然脾气暴躁了点，性格上还算好相处的。何小北默默松了口气，为了回报男人的好相处，何小北也决定拿出自己的诚实来回答男人的问题。
诚实的结果就是不走脑子，当何小北意识到“衣冠禽兽”四个字从自己嘴里脱口而出的时候，整个人都非常不好。
衣物摩挲的声音戛然而止，紧接着何小北听到男人似笑非笑的声音：“你是耶摩特意派过来挑衅的？”
何小北内心泪流满面差点就要跪下了。卧槽这不对啊怎么一上来就把老板得罪了人家上头可是有人呢！何小北以前一直以为吃奥利奥的时候没有扭一扭舔一舔泡一泡就是人间惨剧的级别，放在现在来看奥利奥算个毛！何小北再次怒摔：算个毛！赶紧说点什么不然就要被灭口，啊不对我已经翘辫子了，所以应该是很快就会魂飞魄散吧？
……擦！更糟糕了好吗？！
“你长得很丑？为什么一直挡着脸？”就在何小北苦苦内心挣扎的时候，男人的声音又响起来，不过这次听起来距离近了一些。不是吧这么快就要动手了？何小北诚惶诚恐几乎就要哭出来：“是、是大人您太娇艳逼人，小的、小的睁不开眼啊！”
男人的声音听起来有些扭曲：“娇艳逼人？”
预感死期将至的何小北眼泪掉下来，猛然想起某一年红遍大街小巷的某传奇。急中生智的何小北决定最后一次抱紧大腿，捂着脸声嘶力竭地大声唱：“大人您就是天边最美的云彩，让小的用心把你留下来嘿巴扎黑！套马杆的汉子你威武雄壮~~~飞驰的小鸟像疾风一样……”
放声高歌的中途何小北似乎觉得哪里不太对的样子。
“吵死了。”被人生硬地拉高手臂，何小北辽阔的歌声骤然卡在喉咙里。面前的男人比何小北高出一个头，歪瓜裂枣·何小北被他提溜着，整个后脚跟都悬空了。何小北弱弱地挣了两下，没挣开，只能被迫和男人大眼瞪小眼地互相看着。
和耶摩给人的感觉不同，面前这个男人留着一头细碎的黑色短发，乱糟糟地到处翘着。面相不如阎罗来得清秀，也不像耶摩一样不食烟火。眉目分明鼻梁挺括，两只眼睛犹如最深的地府一样见不到光。明明称得上英俊，但是在那双眼睛的映衬下，反倒不容易让人注意到他的容貌了。往下看去，从没有扣上扣子的衣襟下还可以看到整齐排列的腹肌，以及充满力量的腰腹线条。再往下，嗯，再往下是裤子。地府的穿衣风格还真是多变。何小北第一次发现地狱里面居然还有牛仔裤这种大杀器的存在。娘的，不知道牛仔裤是多少妹子yy的好帮手吗？！当然，发现裤子也没扣上之后何小北心虚地转移了视线。
这种人在何小北看来简直就是“人森淫家”的一员，毕竟那几块腹肌就可以秒杀包括何小北在内的一众宅男。如果不是这种初见方式的话，何小北是打死都不敢靠近一个指头的。
男人一只手抓住何小北，另一只手在自己乱糟糟的头发上烦躁地挠了两下，盯着何小北从头到脚看了一遍，似乎在考虑何小北的来意：“你是来做什么的？我还以为耶摩有跟你说清楚，结果你是来这里宣扬什么狗屁文化的吗？回去告诉耶摩，就冲你今天这首歌，未来五千年的‘阴间好声音’都别指望找我去了！我一天到晚忙得脚不沾地，他还有胆子给我找不痛快？你是不是做了什么事惹到他了？看你这样子应该是被他耍了，还捎带着涮了我一把！”
“是啊是啊，大哥，我真的什么都不知道啊。”何小北哭丧着脸理直气壮地撇清关系：“是那个叫耶摩的老狐狸把我骗过来的！我从小到大考试从来没有及格过，哪有那个智商来调戏，不对！我哪有那个智商来挑衅您啊！”阴间好声音？那是什么鬼？抓紧一切机会打击报复才是正事。死耶摩，你完蛋了。落在我何小北手上，老子总有一天要让你连基都搞不成！
男人放开何小北的胳膊，把沙发上的东西往旁边推了推，大大咧咧地坐下。他穿着藏灰色的开口衬衫，下面是一条浅蓝色的牛仔裤。明明穿衣服的屌丝程度和何小北有的一拼，却从气场上高人一等。何小北规规矩矩地站着，总算理解了“霸气侧漏”是个意思。这货简直是超长防侧漏410都挡不住的荷尔蒙人形分泌器！
“叫什么名字？”男人虽然坐在沙发上，但是从语气里满满的居高临下还是成功打败了何小北那点儿身高优势。
何小北低着头老老实实回答：“何小北。”
男人沉默了几秒，手指在沙发上来回敲击，又问：“除了唱歌还会什么？”
何小北认真思索了一下：“……演小品？”
男人：“……”
何小北纳闷：“大人您为什么不说话？还是需要我当场表演一个？”
“不用。”男人微扬起下巴，眯着眼睛看他：“胆子够大吗？”
“够，吧？”何小北心虚地移开眼睛。男人一言不发地盯着他，何小北坚持了两秒，最终没坚持下来，蔫成一团老黄瓜样：“大概不太够。”
“没办法了，凑合用吧。”男人站起身，从身后一堆杂物里翻翻捡捡，扔给何小北一个信件一样的东西：“耶摩给你签了灵契，这你应该是知道的吧？”何小北点头：“知道”。想了想转念又说：“我还知道他是个一看就不是好东西的东西！”
男人被噎了一下，沉默了一下才开口：“确实不是什么好东西。你签的灵契取了你万分之一的灵魂，虽然不多，但是你的灵魂现在是不完整的。换句话说，只要这份灵契还在，你就永远没办法投胎转世，只能在这阴间里徘徊。最倒霉的一个被耶摩使唤了一千多年……不过耶摩已经很久没有这么干过了，你是怎么招惹他了？”
“卧槽这么狠！”何小北跳起来，脸皱的跟菊花似的：“我要是知道自己怎么招惹他了，怎么还会到这里来？那个混蛋不会是看我长得太帅心生嫉妒所以才这么阴损吧？“”
“不会”。男人又看了何小北一眼，很干脆地否定了这一可能性：“不过灵契这玩意儿也没什么可怕的，消除灵契的方法也再简单不过。说白了，只要我愿意，随时都可以把灵魂还给你。但是现在，既然耶摩把你送过来，你就得帮我做事。”
何小北举着手里的信件挡住胸口：“卖菊求荣的事情我可不干！”
男人点头：“……卖什么菊？是你去帮我送快递，我这里不开花店。”
啧啧啧这家伙要不就是直男要不就是太蠢。听到不用卖菊求荣，何小北眼睛一亮。但是想到那个叫牛叉的x丰快递员，何小北又觉得两条被拔光了腿毛的腿隐隐作痛起来：“……据说x丰不是很牛掰吗？少我一个也不少，大人您就大人有大量，把我当个屁给放了行不？”
男人面色古怪：“这里只有我一个人，而你是x丰的唯一一个员工。”
“那你呢？”何小北好奇。
男人的面色更加不好看了，看着何小北的眼神就好像何小北是个智商只有70的弱智一样：“我是老板。”
何小北：“……”坑爹啊！一个人你送毛线快递啊！你送毛线！所以马面嘴里说的“哪里有灵魂哪里就有x丰”只是忽悠老子玩的吗？所以大家都闭口不谈的x丰实际上只是个重度中二病的光杆司令率领的隐形组织吗？佛祖他老人家收到情书的时候没有一巴掌拍死你绝对是看你可怜吧！说到底你他丫这么高富帅到底为什么要去送快递啊！
男人：“我觉得你好像有话想说。”
何小北：“你猜啊。”呵呵呵老子何止是想说话简直就是想高歌一曲啊混蛋！
男人：“今天你先跟着我熟悉业务，拿上东西出发。”
擦老子还没同意呢！何小北很霸气地把信件摔在地上：“你知不知道我是谁？！”每个人都不把老子当回事，信不信老子跳起来咬人？
男人眉头一皱，周身弥漫起奇特的黑色威压。幽深至极的眼眸淡漠地看着他：“何小北。”
何小北：“……我说着玩儿的跪求大人饶命！”累觉不爱啊好吗？明明一副烦躁大狗的模样为什么刚刚给人的感觉比耶摩那个混蛋还要可怕？大人你就吧自己的段数坦白出来吧！你这眼神绝对杀必死啊！何小北欲哭无泪，又挤着笑可怜兮兮问道：“小的能不能狗胆问一句大人的名字？”扎小人！绝对要扎小人！
男人拎着何小北的衣领往外走：“ 叶如是。你老板我叫叶如是，记清楚了。”
何小北点头如啄米：叶老板你好，介意我扎你的小人吗？
作者有话要说： 好热好热热到再也不会爱了！
叶如是的名字灰子从昨天开始就拼命地想啊想啊结果就出来这么个名了呵呵呵智商捉急的感觉……
为什么叫叶如是呢？嗯灰子以后会解释的！
以上，今天的更新get！
☆、离婚就是要命1
第1节
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