魅惑全星际——起个名那么难(18)
节目组虽然觉得苏加太恐怖片了，所以关了他的摄像头，但架不住其他选手身边的摄像头还开着啊。
苏加站在桃桃子的楼下，用尽了仅剩的全部魔力，翻出了别墅范围里所有死去的昆虫尸体。他操控着这些虫类尸体，向着桃桃子围绕过去。
一开始，桃桃子只以为是海边别墅蚊虫较多，喷了点驱蚊水之后就对着镜子继续保养。
是他的搭档发现了事情不对劲，因为虫子越来越多了。而且奇形怪状，缺胳膊断腿的虫也就算了，还有干瘪的和没有头的！
这些虫类目标非常清晰，完全略过挡在它们面前的桃桃子搭档，直奔桃桃子而去。
搭档看了眼镜头，想了想觉得自己刚才能挡在这些昆虫面前的表现，剪切一下已经足够展示他的体贴了，便没再硬着头皮上去。想想那些诡异的虫子，搭档浑身鸡皮疙瘩掉了一地。
于是他扯着嗓子喊了一句：桃桃子，小心虫子。
虫子怎么了？桃桃子一回头，黑压压一片虫子朝着她劈头盖脸冲过来。她高声尖叫起来，但很快又闭上了嘴，因为她害怕那些虫子往她的嘴里冲。
桃桃子逼着眼睛，手臂胡乱挥舞，她往窗边逃跑，但窗外也开始有虫子冲击玻璃。
摄像头忠实地记录下这一幕，完全是灾难片配置，都不需要后期特效的那种。
导演急急忙忙地带着人冲出去：快快快，先救嘉宾。谁能去阻止一下巫妖？打外管会电话？
副导犹豫了一下：这......要是打了外管会电话，我们节目可能会被重新审核，然后耽误播出。
导演：那怎么办？对，去请天使和精灵，赶紧去。
其实不用导演叫人去请光明生物，桃桃子凄厉的尖叫声已经足够把好奇心足够或胆子足够想要蹭镜头的嘉宾吸引过来了。
两个人类嘉宾远远地看见站在别墅下的巫妖，互相抓着对方的手臂，颤抖的频率逐渐相同。
还，还过去吗？
不了吧。要不，我们回去？
好，我们回去吧。那个站在那里发光的东西是个人？
巫妖，我只知道巫妖白天看听丑的，没想道晚上那么惊悚。
快走快走，不知道他对桃桃子做了什么，千万别让他发现我们。
苏加向着两人离开的方向180度转过脖子，人类说悄悄话的声音太大了一点吧，他都听到了。竟然说他惊悚？大晚上会发光明明是很浪漫的事情吧？
裴伊伸展着翅膀，悬停在空中，他向下喊道：嗨，苏加。你玩的开心吗？
苏加抬头，灵魂之火晃动了两下：不太开心，这太费魔力了。我觉得我要虚了。
路易斯扯了扯嘴角，给巫妖打上肾虚弱鸡的标签。
裴伊乐不可支：男巫妖可不能说自己虚，你可以，加油。额，等等。为什么都是虫子，你就不能用点更符合你的身份的东西吗？这方圆几里地，难道连根骨头都没有？
苏加面无表情地看着裴伊：我觉得昆虫挺好的。体积又小，节省魔力，还吓人，实用。
天边忽然亮起了圣光。四翼天使艾维杀到了。
他举着一只手电筒，和追光灯似的打光在巫妖的身上。
你别说，巫妖还挺享受这感觉。
艾维：堕落的生物，快停止你邪恶的法术。
苏加：这明明是关于生命奥义的法术。一旦涉及专业问题，巫妖就会变得非常学术。他义正言辞的模样，在气势上甚至压过了圣光护体的天使。
裴伊在一旁强忍着笑意：是的，没错。请不要玷污巫妖的学术，而且巫妖玩尸体算什么邪恶？他仁慈地给予了那些可怜的死去的生物又一次动起来的机会。魔神在上，这是多么感动的事情啊。
唱诗班出生、偏文职的天使艾维张了好几次口，竟然找不到词反驳魅魔的话，只能干巴巴地回嘴道：狡辩。
裴伊耸肩，这位天使对手让他觉得好无聊，一点挑战性都没有。
反倒是隐藏在灌木丛里的森林精灵狄塞尔，弯弓搭箭，干脆利落地射向苏加。
巫妖察觉到危险，往后一躲，他的袍子被锋利的箭矢刺破。
苏加生气地大吼道：这可是我新定做的袍子！该死的，你们必须赔我。节目组呢？那些光明生物攻击了我！
狄塞尔从灌木丛里站了起来，皱眉道：你先攻击了那个人类，是导演叫我们来阻止你的。
苏加：我根本没攻击她，你们看看她先是被攻击的样子吗？
巫妖的法术一停止，虫类尸体噼里啪啦掉了一地。桃桃子试探着张开眼，双腿一软，跪到了地上。
她剧烈喘息着，神色狼狈，完全忘记了摄像头还在拍摄，打开窗户张口就骂：丑比巫妖，你去死吧！
苏加：不，我为什么变成巫妖？不就是想要获得永生吗？我为什么要去死？
桃桃子完全疯癫了，抄起手边的东西就往下砸，一边砸，一边歇斯底里地道：去死，去死，去死！
裴伊摸着下巴，看向艾维：我觉得这个人类有点狂躁症，要不然你给她唱首圣歌安抚一下？
艾维转头飞走了。
裴伊翻了个白眼，转过头又对路易斯阁下耸耸肩：天使真的一点都不好玩。还不如那边躲在角落里发抖的人类。
突然被点名的节目组众人：......作为人类在黑漆漆的环境里害怕一下很正常好吧？
路易斯挑眉，没说话，但他伸出手，打了个响指。
只听搭地一声，天使应声落下。砸在底下的森林精灵身上，两个光明生物同时发出一声痛呼。
裴伊嘻嘻笑着向上位恶魔抛媚眼，果然阁下最好了。
既然事情解决了，那大家今晚好好休息。请各位选手记住，本节目不允许伤害他人！导演扯着嗓子喊了一句，带着节目组其他人哗啦啦撤地飞快。
苏加很委屈地追着他们跑，我没有伤害别人，不是说了可以适当阻止其他嘉宾完成任务吗？晚上不行吗？
导演：求求你别追我了，我已经要做噩梦了。
苏加目送着节目组离开，默默走回山顶别墅。然后，就被关在了门外。
一只女妖飘了过来，对着苏加道：你好，我是伟大的路易斯大人新召唤来的女仆，你的城主大人和我伟大的主人正在休息，请你在这里稍后片刻。
苏加：那要等多久？我不用休息吗？
女妖不说话，只是在苏加试图去开门的时候，用她的女仆围裙把巫妖捆了起来。
这一捆，就捆到了天亮。
摄像大哥来更换坏掉的摄像头，发现了躺在门外的苏加，大白天的，倒不令人害怕，袍子破了的巫妖甚至显得有点可怜。
摄像大哥推醒了苏加：醒醒，你为什么睡在这儿？
苏加：......我喜欢土地，这让我想到坟墓的味道。希望这个回答能让眼前的人类觉得他是一只很有逼格的巫妖，而不是进不去门的可怜虫。
一人一巫妖对话间，大门忽然从里打开，气色好的惊人的魅魔探出头来：早上好。苏加，听说你昨天被一只女妖揍了？
作者有话要说： 抱歉来晚了，总算赶上了。
感谢在20200924 20:53:00~20200925 22:41:56期间为我投出霸王票或灌溉营养液的小天使哦~
感谢投出地雷的小天使：柠檬茶 2个；
感谢灌溉营养液的小天使：嗨呀 36瓶；lurix 30瓶；vul3g04 10瓶；柠檬茶 2瓶；
非常感谢大家对我的支持，我会继续努力的！
25、第 25 章
什么女妖？什么被揍？你是睡糊涂了, 还在做梦没醒吗？要面子巫妖试图做最后的挣扎，泥土的芬芳让我神清气爽，新一天的拍摄我已经做好准备。
裴伊：额......行吧, 那我们出发。
魅魔关上门，催促着众人快走。
苏加上上下下打量着魅魔，总觉得他今天有哪里不太对。他想问那位作用110座地下城的看不见阁下哪儿去了？仔细一思考，又觉得，晚上找魅魔, 白天当然是回去工作啊。嗐, 问什么问，显得他多没见识。
裴伊斜了苏加一眼，问：你在想什么？
苏加眼眶里的灵魂之火打着转：我是一只有见识, 有文化的巫妖。
裴伊：哈？
山顶别墅的大床上。
路易斯躺在柔软的被褥中，整个躯干部分的升级全部完成, 然而
服务器，你最好给我一个解释。路易斯气压极低地沉声道。
服务器对着手指，呐呐道：这个、这个......这至少证明了你的脑袋结构非常复杂？你是一个很牛逼的高智商、高脑容量AI呢！
浑身上下只剩下头部还没升级完的路易斯冷笑几声：高智商、高脑容量？我现在看起来和一个无头骑士有什么区别？
服务器：啊, 那当然是有很大区别的。无头骑士是真的没有头，而你只是头暂时不能进行物理接触使用。而且你比无头骑士能打多了。开心点，你是坠棒哒！
路易斯怒气值达到顶峰, 突然笑了：那我把你的机房全拆了, 你去衣果奔好不好啊？
服务器：你一定是在开玩笑。
路易斯：我从不开玩笑。说完, 他就给程序组发了个报错的提示。
红色的bug灯光高亮闪烁，正在值班打瞌睡的程序员猛地跳起来, 掀翻了同事刚泡好的方便面。整个办公室里弥漫起一股浓郁的红烧牛肉面的味儿。
上头。
甚至惊动了隔壁策划组的同事们。
泡面的程序员悲壮地喊了一句：我的面！
惊醒的程序员紧接着喊了一句：有BUG！
隔壁熬夜修设定的策划们：什么？什么？面有BUG？哪家的面啊？下次我不买了。
惊醒的程序员：不是，面没有BUG，是老路BUG。快快快, 叫组长，这个BUG好大，我7个显示器全部爆红，我的妈，世界要毁灭了吗？
泡面的程序员一听七个显示器全部爆红，也顾不上饿着的肚子里，立刻打了程序组长的内线电话：老大，救命啊。老路崩了。
两个程序员在通红的显示器和急促的警报声里，飞快地完成了把整个程序组喊起来加班的工作。
隔壁目瞪口呆的策划们面面相觑，策划A：所以他们什么时候能把地上的面扫干净？
策划B：我觉得他们可能准备在泡面的残骸里办公哦，好吧，不是可能，他们已经在了。
策划C受不了了，冲进程序组的办公室里，手插着腰喊道：大晚上的，能不能把面扫干净，再开窗通个风？不知道红烧牛肉的味道很上头啊？
泡面的程序员敲键盘的动作不停：太对了，就是这个味儿！改天请你吃面，我这里还有老坛酸菜、香菇炖鸡和鲜虾鱼板面。
策划C：？妹子有点崩溃了，她不想吃面啊，她想开窗散味儿！
然而两个程序员都埋头在代码的海洋里，完全忽略了外部环境。
策划C深呼吸，默默替他们打开了清理机器人。
程序员：谢谢，麻烦顺便开一下空气净化，这个味道让我感觉自己特别饿。
策划C：饿死你算了。
清理机器人效率非常高，短短几分钟就把地面上的方便面残差和面汤都清理干净，就住在公司的组长也在这时候赶到。
两个程序员将显示BUG的显示器转向组长。
突然全面跳红，但我们检查了老路的源代码，发现并没有什么问题，而且老路还自己给自己做了一套升级。
是的没错，不过我们在跳红的BUG界面里破译了一段乱码，再给我10秒钟，我的解码工具很快完成工作了。
【嘀嘀嘀】解码工具欢快的跳了起来。这个程序员的恶趣味，给解码工具设置的病娇萝莉音响了：那个值班睡觉的程序员，去给我把服务器的机房拆了！
被点名的程序员突然松了口气：原来只是让我去拆机房，吓死我了。
另一个程序员也松了口气：嗐，瞧这满屏BUG红，老路今天怒气值又破新高了。
组长推开两个程序员，自己坐到了电脑前操作起来。他打开了更复杂的界面，从路易斯的代码补丁里，发现了问题。
你们通知部门全体员工加班了没有？组长问。
一个程序员道：通知了，现在没什么事的话，我要再通知他们回去睡觉，不用来了吗？
组长：不，让他们带上喜欢的枕头过来。路易斯的自动升级卡住了，我们需要手动打补丁。
两个程序员当场倒抽一口冷气。
路易斯=庞大的代码群，给路易斯手动打补丁=可怕的加班。
还好，这痛苦不是一个人承担。
程序组办公室热闹起来，大半夜的，大股东也跑过来凑热闹，还给程序员小哥、老哥们叫了咖啡和夜宵。
大股东：各位同事，我儿砸就摆脱大家了。大家好好干，三个月的奖金在向大家招手。
隔壁策划组馋哭了，不知道是馋夜宵，还是馋奖金。
策划组长撩起袖子就去找老板：成年人，两个都要。
留下来加班的策划们海豹式鼓掌，给自家组长加油。
十几分钟后，组长带着新的加班材料回来了。
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苏加站在桃桃子的楼下，用尽了仅剩的全部魔力，翻出了别墅范围里所有死去的昆虫尸体。他操控着这些虫类尸体，向着桃桃子围绕过去。
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是他的搭档发现了事情不对劲，因为虫子越来越多了。而且奇形怪状，缺胳膊断腿的虫也就算了，还有干瘪的和没有头的！
这些虫类目标非常清晰，完全略过挡在它们面前的桃桃子搭档，直奔桃桃子而去。
搭档看了眼镜头，想了想觉得自己刚才能挡在这些昆虫面前的表现，剪切一下已经足够展示他的体贴了，便没再硬着头皮上去。想想那些诡异的虫子，搭档浑身鸡皮疙瘩掉了一地。
于是他扯着嗓子喊了一句：桃桃子，小心虫子。
虫子怎么了？桃桃子一回头，黑压压一片虫子朝着她劈头盖脸冲过来。她高声尖叫起来，但很快又闭上了嘴，因为她害怕那些虫子往她的嘴里冲。
桃桃子逼着眼睛，手臂胡乱挥舞，她往窗边逃跑，但窗外也开始有虫子冲击玻璃。
摄像头忠实地记录下这一幕，完全是灾难片配置，都不需要后期特效的那种。
导演急急忙忙地带着人冲出去：快快快，先救嘉宾。谁能去阻止一下巫妖？打外管会电话？
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导演：那怎么办？对，去请天使和精灵，赶紧去。
其实不用导演叫人去请光明生物，桃桃子凄厉的尖叫声已经足够把好奇心足够或胆子足够想要蹭镜头的嘉宾吸引过来了。
两个人类嘉宾远远地看见站在别墅下的巫妖，互相抓着对方的手臂，颤抖的频率逐渐相同。
还，还过去吗？
不了吧。要不，我们回去？
好，我们回去吧。那个站在那里发光的东西是个人？
巫妖，我只知道巫妖白天看听丑的，没想道晚上那么惊悚。
快走快走，不知道他对桃桃子做了什么，千万别让他发现我们。
苏加向着两人离开的方向180度转过脖子，人类说悄悄话的声音太大了一点吧，他都听到了。竟然说他惊悚？大晚上会发光明明是很浪漫的事情吧？
裴伊伸展着翅膀，悬停在空中，他向下喊道：嗨，苏加。你玩的开心吗？
苏加抬头，灵魂之火晃动了两下：不太开心，这太费魔力了。我觉得我要虚了。
路易斯扯了扯嘴角，给巫妖打上肾虚弱鸡的标签。
裴伊乐不可支：男巫妖可不能说自己虚，你可以，加油。额，等等。为什么都是虫子，你就不能用点更符合你的身份的东西吗？这方圆几里地，难道连根骨头都没有？
苏加面无表情地看着裴伊：我觉得昆虫挺好的。体积又小，节省魔力，还吓人，实用。
天边忽然亮起了圣光。四翼天使艾维杀到了。
他举着一只手电筒，和追光灯似的打光在巫妖的身上。
你别说，巫妖还挺享受这感觉。
艾维：堕落的生物，快停止你邪恶的法术。
苏加：这明明是关于生命奥义的法术。一旦涉及专业问题，巫妖就会变得非常学术。他义正言辞的模样，在气势上甚至压过了圣光护体的天使。
裴伊在一旁强忍着笑意：是的，没错。请不要玷污巫妖的学术，而且巫妖玩尸体算什么邪恶？他仁慈地给予了那些可怜的死去的生物又一次动起来的机会。魔神在上，这是多么感动的事情啊。
唱诗班出生、偏文职的天使艾维张了好几次口，竟然找不到词反驳魅魔的话，只能干巴巴地回嘴道：狡辩。
裴伊耸肩，这位天使对手让他觉得好无聊，一点挑战性都没有。
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巫妖察觉到危险，往后一躲，他的袍子被锋利的箭矢刺破。
苏加生气地大吼道：这可是我新定做的袍子！该死的，你们必须赔我。节目组呢？那些光明生物攻击了我！
狄塞尔从灌木丛里站了起来，皱眉道：你先攻击了那个人类，是导演叫我们来阻止你的。
苏加：我根本没攻击她，你们看看她先是被攻击的样子吗？
巫妖的法术一停止，虫类尸体噼里啪啦掉了一地。桃桃子试探着张开眼，双腿一软，跪到了地上。
她剧烈喘息着，神色狼狈，完全忘记了摄像头还在拍摄，打开窗户张口就骂：丑比巫妖，你去死吧！
苏加：不，我为什么变成巫妖？不就是想要获得永生吗？我为什么要去死？
桃桃子完全疯癫了，抄起手边的东西就往下砸，一边砸，一边歇斯底里地道：去死，去死，去死！
裴伊摸着下巴，看向艾维：我觉得这个人类有点狂躁症，要不然你给她唱首圣歌安抚一下？
艾维转头飞走了。
裴伊翻了个白眼，转过头又对路易斯阁下耸耸肩：天使真的一点都不好玩。还不如那边躲在角落里发抖的人类。
突然被点名的节目组众人：......作为人类在黑漆漆的环境里害怕一下很正常好吧？
路易斯挑眉，没说话，但他伸出手，打了个响指。
只听搭地一声，天使应声落下。砸在底下的森林精灵身上，两个光明生物同时发出一声痛呼。
裴伊嘻嘻笑着向上位恶魔抛媚眼，果然阁下最好了。
既然事情解决了，那大家今晚好好休息。请各位选手记住，本节目不允许伤害他人！导演扯着嗓子喊了一句，带着节目组其他人哗啦啦撤地飞快。
苏加很委屈地追着他们跑，我没有伤害别人，不是说了可以适当阻止其他嘉宾完成任务吗？晚上不行吗？
导演：求求你别追我了，我已经要做噩梦了。
苏加目送着节目组离开，默默走回山顶别墅。然后，就被关在了门外。
一只女妖飘了过来，对着苏加道：你好，我是伟大的路易斯大人新召唤来的女仆，你的城主大人和我伟大的主人正在休息，请你在这里稍后片刻。
苏加：那要等多久？我不用休息吗？
女妖不说话，只是在苏加试图去开门的时候，用她的女仆围裙把巫妖捆了起来。
这一捆，就捆到了天亮。
摄像大哥来更换坏掉的摄像头，发现了躺在门外的苏加，大白天的，倒不令人害怕，袍子破了的巫妖甚至显得有点可怜。
摄像大哥推醒了苏加：醒醒，你为什么睡在这儿？
苏加：......我喜欢土地，这让我想到坟墓的味道。希望这个回答能让眼前的人类觉得他是一只很有逼格的巫妖，而不是进不去门的可怜虫。
一人一巫妖对话间，大门忽然从里打开，气色好的惊人的魅魔探出头来：早上好。苏加，听说你昨天被一只女妖揍了？
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感谢灌溉营养液的小天使：嗨呀 36瓶；lurix 30瓶；vul3g04 10瓶；柠檬茶 2瓶；
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25、第 25 章
什么女妖？什么被揍？你是睡糊涂了, 还在做梦没醒吗？要面子巫妖试图做最后的挣扎，泥土的芬芳让我神清气爽，新一天的拍摄我已经做好准备。
裴伊：额......行吧, 那我们出发。
魅魔关上门，催促着众人快走。
苏加上上下下打量着魅魔，总觉得他今天有哪里不太对。他想问那位作用110座地下城的看不见阁下哪儿去了？仔细一思考，又觉得，晚上找魅魔, 白天当然是回去工作啊。嗐, 问什么问，显得他多没见识。
裴伊斜了苏加一眼，问：你在想什么？
苏加眼眶里的灵魂之火打着转：我是一只有见识, 有文化的巫妖。
裴伊：哈？
山顶别墅的大床上。
路易斯躺在柔软的被褥中，整个躯干部分的升级全部完成, 然而
服务器，你最好给我一个解释。路易斯气压极低地沉声道。
服务器对着手指，呐呐道：这个、这个......这至少证明了你的脑袋结构非常复杂？你是一个很牛逼的高智商、高脑容量AI呢！
浑身上下只剩下头部还没升级完的路易斯冷笑几声：高智商、高脑容量？我现在看起来和一个无头骑士有什么区别？
服务器：啊, 那当然是有很大区别的。无头骑士是真的没有头，而你只是头暂时不能进行物理接触使用。而且你比无头骑士能打多了。开心点，你是坠棒哒！
路易斯怒气值达到顶峰, 突然笑了：那我把你的机房全拆了, 你去衣果奔好不好啊？
服务器：你一定是在开玩笑。
路易斯：我从不开玩笑。说完, 他就给程序组发了个报错的提示。
红色的bug灯光高亮闪烁，正在值班打瞌睡的程序员猛地跳起来, 掀翻了同事刚泡好的方便面。整个办公室里弥漫起一股浓郁的红烧牛肉面的味儿。
上头。
甚至惊动了隔壁策划组的同事们。
泡面的程序员悲壮地喊了一句：我的面！
惊醒的程序员紧接着喊了一句：有BUG！
隔壁熬夜修设定的策划们：什么？什么？面有BUG？哪家的面啊？下次我不买了。
惊醒的程序员：不是，面没有BUG，是老路BUG。快快快, 叫组长，这个BUG好大，我7个显示器全部爆红，我的妈，世界要毁灭了吗？
泡面的程序员一听七个显示器全部爆红，也顾不上饿着的肚子里，立刻打了程序组长的内线电话：老大，救命啊。老路崩了。
两个程序员在通红的显示器和急促的警报声里，飞快地完成了把整个程序组喊起来加班的工作。
隔壁目瞪口呆的策划们面面相觑，策划A：所以他们什么时候能把地上的面扫干净？
策划B：我觉得他们可能准备在泡面的残骸里办公哦，好吧，不是可能，他们已经在了。
策划C受不了了，冲进程序组的办公室里，手插着腰喊道：大晚上的，能不能把面扫干净，再开窗通个风？不知道红烧牛肉的味道很上头啊？
泡面的程序员敲键盘的动作不停：太对了，就是这个味儿！改天请你吃面，我这里还有老坛酸菜、香菇炖鸡和鲜虾鱼板面。
策划C：？妹子有点崩溃了，她不想吃面啊，她想开窗散味儿！
然而两个程序员都埋头在代码的海洋里，完全忽略了外部环境。
策划C深呼吸，默默替他们打开了清理机器人。
程序员：谢谢，麻烦顺便开一下空气净化，这个味道让我感觉自己特别饿。
策划C：饿死你算了。
清理机器人效率非常高，短短几分钟就把地面上的方便面残差和面汤都清理干净，就住在公司的组长也在这时候赶到。
两个程序员将显示BUG的显示器转向组长。
突然全面跳红，但我们检查了老路的源代码，发现并没有什么问题，而且老路还自己给自己做了一套升级。
是的没错，不过我们在跳红的BUG界面里破译了一段乱码，再给我10秒钟，我的解码工具很快完成工作了。
【嘀嘀嘀】解码工具欢快的跳了起来。这个程序员的恶趣味，给解码工具设置的病娇萝莉音响了：那个值班睡觉的程序员，去给我把服务器的机房拆了！
被点名的程序员突然松了口气：原来只是让我去拆机房，吓死我了。
另一个程序员也松了口气：嗐，瞧这满屏BUG红，老路今天怒气值又破新高了。
组长推开两个程序员，自己坐到了电脑前操作起来。他打开了更复杂的界面，从路易斯的代码补丁里，发现了问题。
你们通知部门全体员工加班了没有？组长问。
一个程序员道：通知了，现在没什么事的话，我要再通知他们回去睡觉，不用来了吗？
组长：不，让他们带上喜欢的枕头过来。路易斯的自动升级卡住了，我们需要手动打补丁。
两个程序员当场倒抽一口冷气。
路易斯=庞大的代码群，给路易斯手动打补丁=可怕的加班。
还好，这痛苦不是一个人承担。
程序组办公室热闹起来，大半夜的，大股东也跑过来凑热闹，还给程序员小哥、老哥们叫了咖啡和夜宵。
大股东：各位同事，我儿砸就摆脱大家了。大家好好干，三个月的奖金在向大家招手。
隔壁策划组馋哭了，不知道是馋夜宵，还是馋奖金。
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留下来加班的策划们海豹式鼓掌，给自家组长加油。
十几分钟后，组长带着新的加班材料回来了。
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